Résumé de l'épisode précédent: Nos héros vont rendre visite à Asako, et Kegogo a ruiné les rêves d'une princesse innocente.
Raanvin. Le centre économique du Royaume de Kashikai. Une métropole riche, belle, attractive, à laquelle mènent toutes les routes. C'est dans cette ville que vit, rappelons-le, Asako, la mystérieuse tante de Noru-Da; et c'est justement pour voir celle-ci que nos héros de rendent dans la glorieuse métropole en... euh? ... En AVION??
Kazu: "Pilote Alpha à tour de contrôle, demande permission d'atterrir, à vous. Tour de contrôle, vous me recevez? A vous. Répondez, tour de contrôle."
Vel: "Alors?"
Kazu: "Toujours pas de réponse."
Vel: "Bon sang... Si on n'a pas la permission pour atterrir, on ne va pas pouvoir atterrir."
Kazu: "Logique. C'est pour ça qu'on la demande."
Vel: "Je vais survoler la zone le temps qu'ils répondent, toi Kazu continue de les contacter."
Kazu: "Ok."
Chisa: "Je ne savais pas que tu savais piloter un avion, Vel."
Vel: "Je l'ai appris en lisant "Piloter un avion pour les Nuls"."
Kazu: "Tour de contrôle? Répondez, tour de contrôle! Raah, rien à faire, ils ne répondent pas."
Chisa: "Il y a peut-être un problème avec le téléphone?"
Kazu: "Je vais regarder."
Chisa: "Alors?"
Kazu: "Ah, tu m'étonnes que ça ne marche pas!"
Vel: "Un problème au niveau des branchements?"
Kazu: "Je veux, oui! Il n'y a PAS de branchement! Quelqu'un a retiré le câble du téléphone."
Vel: "Quoi?!"
Chisa: "Je vais demander à Flanbi s'il sait quelque chose."
Chisa sortit de la cabine de pilotage et alla voir Flanbi dans le compartiment des passagers. Elle y vit ce dernier, tenant avec Noru-Da une corde, et la faisant tournoyer tandis que Kegogo sautait par-dessus.
Chisa: "Vous jouez à la corde à sauter dans un endroit pareil?!"
Entendant l'arrivée de leur ami, les trois s'arrêtèrent un instant pour lui parler.
Noru-Da: "Tiens, salut Chisa."
Flanbi: "Que peut-on faire pour toi?"
Chisa: "Vous n'auriez pas vu le câble du téléphone?"
Noru-Da: "Pas vu, non."
Chisa: "Attendez une minute... D'où elle sort cette corde...?"
Noru-Da: "Ah... Euh... Flanbi l'a trouvée."
Flanbi: "Kegogo l'a trouvée."
Kegogo: "Noru-Da l'a trouvée."
Noru-Da: "Chisa l'a trouvée."
Chisa: "C'est moi, Chisa."
Noru-Da: "Tiens, salut Chisa."
Chisa: "Soyez sérieux deux minutes... C'est le câble du téléphone?!"
Flanbi: "Ah oui, tiens, quelle surprise."
Kegogo: "Je ne m'en étais pas rendu compte -c'est Noru-Da qui l'a trouvée."
Chisa: "Donnez-moi ça..."
Chisa prit le câble du téléphone et le rapporta dans la cabine des pilotes.
Kegogo: "....bon, il nous faut une autre corde."
Noru-Da: "Je vais chercher quelque chose qui fera l'affaire."
Dans la cabine...
Chisa: "Le voilà."
Kazu: "Parfait, merci Chisa. Je vais le rebrancher et appeler la Tour de Contrôle."
Vel: "Bien, nous allons pouvoir atterrir bientôt alors."
Chisa: "Ça doit être compliqué de piloter un jet, Velou."
Vel: "Non, pas tant que ça."
Chisa: "Pourtant y a plein de boutons partout."
Vel: "Oui, mais on n'en utilise très peu."
Kazu: "Vel, tu peux me filer un coup de main."
Vel: "Ok, bouge pas. Chisa, ne touche à rien, j'ai mis le pilotage automatique."
Chisa: "Promis, je ne toucherai à rien... Oh, un bouton!"
Chisa appuya sur un bouton.
Vel: "C'est moi ou tu viens de toucher un des boutons...?"
Chisa: "Tu t'imagines des trucs."
Vel: "J'espère que tu n'as pas touché le bouton "Explosion des Réacteurs"?"
Chisa: "Je sais pas. Y a écrit "Explosion des Réacteurs" dessus, tu penses que c'est ça?"
Vel: "Misère..."
Les réacteurs de l'avion explosèrent. Les commandes cessèrent de répondre et l'avion entama une chute vers la terre. Les trois autres passagers entrèrent dans la cabine, paniqués.
Flanbi: "Qu'est-ce qui se passe??"
Vel: "Le jet est en perdition! On va s'écraser!"
Noru-Da: "Oh non, on va tous mourir!"
Kazu: "Merci, Chisa."
Chisa: "Oh, excuse-moi, c'est pas ma faute si les constructeurs d'avions privées mettent plein de boutons inutiles... Oh, un bouton "Préparer Vinaigrette". Quelqu'un veut de la salade?"
Noru-Da: "Oh non, on va tous mourir!"
Vel: "Ne paniquez pas, on va sauter de l'avion."
Noru-Da: "Oh non, on va tous mourir!"
Vel: "...en parachute."
Noru-Da: "Oh, ça va alors."
Chisa: "Oh, le cockpit n'a plus d'huile d'olive pour faire la vinaigrette..."
Noru-Da: "Oh non, on va tous mourir!"
Kegogo: "Pour de la vinaigrette?!"
Tous sortirent en courant de la cabine de pilotage, et prirent chacun un parachute au fond de l'avion. Vel ouvrit une porte, et fit signe aux autres de sauter. Chisa sauta, puis Kazu, puis Flanbi, puis Noru-Da.
Vel: "Kego, à toi!"
Kegogo: "Euh, attends, non... Je me sens pas prêt à sauter..."
Vel: "Pas de temps à perdre, saute!"
Vel poussa Kegogo et sauta à son tour. Un à un, ils ouvrirent leurs parachutes et descendirent tranquillement au sol.
Chisa: "Pfiou... On l'a échappé belle!"
Kazu: "Oui. Mais par contre, pour l'avion... Je me demande où il va s'écraser..."
Flanbi: "Bah, cela ne nous concerne plus à présent."
Noru-Da: "Voilà Kego et Velou qui arrivent!"
Velou descendait tranquillement avec son parachute. Kegogo, lui, fonçait à toute allure, sans parachute, vers le sol, et s'écrasa violemment contre celui-ci.
Tous: "..."
Noru-Da: "...Flanbi?"
Flanbi: "...oui?"
Noru-Da: "...je crois que c'était pas une si bonne idée que ça, de prendre les ficelles de son parachute pour faire de la corde à sauter."
Flanbi: "...oui, je pense aussi."
Chisa: "Et c'est comme ça qu'on est arrivé à Raanvin!"
Asako: "Et bien, quelle histoire! Il vous en arrive de ces trucs."
Kazu: "En même temps, prendre l'avion avec ces gars-là, c'est risqué..."
Asako: "Mais pourquoi avoir pris l'avion en premier lieu?"
Kazu: "Tu nous as appelé mercredi, il y a deux jours, tu nous avais donné rendez-vous chez toi pour le déjeuner, à 14h30."
Asako: "Oui, effectivement...?"
[FLASHBACK]
Noru-Da: "Silence!! Mon téléphone sonne!!"
Kazu: "Ça alors; tu as des amis autres que nous qui te téléphonent? C'est la meilleure."
Noru-Da: "Ha ha, très drôle... Oh, c'est ma Tatachou. Allô...? Bonjour Tatachou!! Comment tu vas? Oui, je vais bien, et toi? Ah? Je te l'ai déjà demandé? ...c'est juste. Oh bah les autres vont bien, tout le monde va bien, oui."
Kegogo: "Ouille... les gars, j'ai mal au ventre... et la tête qui tourne... Je crois que je vais perdre connaissance..."
Noru-Da: "Tout le monde va bien, je confirme."
Chisa: "Raconte-lui comment on a sauvé Nalpina avant-hier!"
Vel: "Oui, et comment tu as failli tout ficher en l'air au dernier moment..."
Noru-Da: "Oh, ça va... Tu devineras jamais Tatachou! On s'est battu comme des héros sur une île lointaine pour sauver le monde! ...hein? Tu étais au courant? Ils en parlaient aux infos...? Ah, et ils racontent aussi comment on a été obligé d'appeler l'armée nationale pour tuer les monstres qui nous attaquaient...? ...ouais mais ce qu'ils disent pas c'est qu'on a aussi arrêté une secte secrète qui complotait contre le gouvernement! T'as vu, on est des héros, hein!"
Chisa: "C'est vrai ça?"
Vel: "Ça ne me dit strictement rien."
Noru-Da: "Oui... comment? Ce weekend? Avec plaisir!"
Kazu: "Quoi ce weekend?"
Noru-Da: "Ma Tatachou nous invite tous à passer le weekend chez elle!"
[FIN DU FLASHBACK]
Asako: "Et donc?"
Kazu: "On s'était dit que deux jours suffiraient pour aller jusqu'à Raanvin; mais finalement ça nous a pris plus de temps."
Chisa: "On s'est arrêté faire du camping, puis on a rencontré une princesse et il s'est passé tout un tas d'imprévus."
Kazu: "Genre Kegogo qui a eu la diarrhée."
Chisa: "Du coup pour pas être en retard on a volé un jet et on est venu jusqu'ici à toute vitesse!"
Asako: "Vous avez... quoi??"
Chisa: "Loué un jet."
Asako: "Oh. J'avais cru comprendre autre chose. Et où sont les autres?"
Kazu: "Kegogo était blessé, ils l'ont amené à l'hôpital."
Quelqu'un sonna à la porte.
Kazu: "Tiens, c'est peut-être eux."
Asako: "Je vais voir."
Asako partit ouvrir la porte. Sur le palier se trouvaient Noru-Da, Vel et Flanbi, les deux derniers portant Kegogo. Noru-Da bondit sur sa tante au moment même où elle ouvrit la porte.
Noru-Da: "Tatachou!!"
Asako: "Salut. Comment va Kegogo?"
Noru-Da: "("Salut"... C'est tout??)"
Noru-Da se mit à déprimer.
Vel: "(Il exagère pas un peu là...?) Kegogo va bien. Les médecins ont fait des radios; il a eu de la chance, malgré sa chute de 1600 mètres il n'a pas eu une seule fracture."
Flanbi: "Par contre à cause de ça, on sait pas trop comment, mais il a attrapé une rhino-pharyngite. Mais tout va bien, j'ai apporté du Doliplane avec moi."
Asako: "Bon, plus de peur que de mal. Mais... on ne se connait pas, si?"
Noru-Da sortit aussitôt de sa déprime et s'empressa de présenter Flanbi à sa tante.
Vel: "(Vachement sérieuse, la déprime!)"
Noru-Da: "Ça c'est notre nouveau copain! Flanbi!! Avant c'était une enflure qui voulait nous tuer, mais maintenant il est devenu une gentille enflure qu'on adore tous."
Flanbi: "Enchantée, mademoiselle. Lord Flanbi, pour vous servir."
Asako: "Oho, quelle politesse... Moi c'est Asako. Pour me servir."
Noru-Da: "Et ça là c'est aussi un ami à nous, c'est..."
Asako: "Vel."
Noru-Da: "...euh nan je voulais d'abord te présenter Kegogo en fait."
Kegogo: "Elle me connait déjà idiot!!"
Noru-Da: "Tiens, salut Kego."
Vel: "Cela faisait longtemps. Ravi de te revoir Asa."
Asako: "De même."
Noru-Da: "Euh...?"
Chisa et Kazu arrivèrent en courant.
Chisa: "Ah, c'est vous! Comment va Kego?"
Flanbi: "Il va bien. Il a juste attrapé le SIDA."
Kegogo: "Eh! Je croyais que c'était une rhino-pharyngite!!"
Flanbi: "... Ah, euh, oui, bien sûr. Une rhino-pharyngite."
Noru-Da: "Tatachou... Tu connais Vel??"
Asako: "Hm? Bien sûr. Depuis longtemps."
Chisa: "C'est vrai?!"
Asako: "Oui. Ça m'arrivait souvent de lui rendre visite dans son manoir pour lui apporter des biscuits ou lui donner quelques coups de main quand il en avait besoin; genre pour repeindre sa chambre, réparer l'évier ou raccommoder des vêtements."
Vel: "Ou réparer les mécanismes des passages secrets défectueux."
Asako: "Aussi."
Flanbi: "Vous savez en faire, des choses."
Asako: "Je sais tout faire."
Chisa: "Je n'aurais jamais pensé que vous vous connaissiez."
Kazu: "Pourtant, ce n'était pas si imprévisible que ça. Après tout, c'est elle qui nous a indiqué où se trouvait le manoir de Vel."
Asako: "C'est vrai. Mais ne restez pas dans le couloir, vous allez attraper froid, et c'est pas commode pour les séropositifs."
Kegogo: "Bon sang mais j'ai quoi à la fin, une fichue rhino ou le SIDA??"
Asako: "Rentrez vous installer à l'intérieur. Notre dernier invité ne devrait pas tarder."
Tous entrèrent et s'installèrent dans le salon sur une des nombreuses banquettes qui s'y trouvaient. Asako partit dans la cuisine préparer du thé et des apéritifs, pendant que les autres patientèrent.
Kazu: "Il y a un autre invité?"
Chisa: "Tu étais au courant Noru?"
Noru-Da: "Hm, il me semble que Tatachou m'avait dit à un moment qu'elle comptait nous présenter son fiancé ce weekend."
Chisa: "Tantine Asako a un fiancé??"
Vel: "...à quatorze ans?"
Kazu: "Ça c'est une surprise."
Flanbi: "Voilà un très heureux événement. Cela me rappelle la fois où j'ai voulu demander Claire Chazal en mariage."
Noru-Da: "J'ai hâte de le rencontrer!"
Chisa: "Moi aussi! J'espère qu'il est beau."
Flanbi: "...personne ne veut écouter mon histoire?"
Kegogo: "Tu nous l'as déjà racontée plein de fois. Tu lui as demandé de t'épouser, elle t'a dit non, puis elle s'est transformée en robot géant et a tenté de détruire le monde, mais tu l'en as empêchée et tu as juré de ne plus jamais te marier."
Flanbi: "Oh. Je l'avais déjà racontée. ...bien; et l'histoire où j'ai empêché un conflit mondial en pêchant un barracuda dans un bassin de sauce au soja?"
Quelqu'un sonna à la porte.
Kegogo: "Sauvés par le gong."
Chisa: "Vous pensez que c'est lui?"
Noru-Da: "Peut-être bien!"
Kazu: "En même temps, y a personne d'autre qui est supposé venir."
Asako courut ouvrir, accueillit l'invité, et le conduit jusqu'au salon.
Asako: "Les enfants, je voudrais vous présenter quelqu'un..."
La personne s'avança. C'était une jeune demoiselle ravissante, habillée de rouge et de noir, aux cheveux mi-longs et au teint pâle, et dotée de signes physiques caractéristiques, genre couleur des yeux, taille, etc., que l'on aurait sans doute énumérés si l'on se souciait un minimum des descriptions dans cette série.
Asako: "Je vous présente Luluu!"
Luluu: "Enchantée, ravi de faire votre connaissance à tous!"
Tous: "Enchantés!"
Chisa: "C'est une amie à toi?"
Noru-Da: "Nous on croyait que tu allais nous présenter le fiancé dont tu nous avais parlé!"
Asako: "Mais c'est le cas. Voici ma fiancée."
Long silence.
Noru-Da: "Et là, je place un "Diantre!" de circonstance, et on change de paragraphe."
Ainsi soit-il.
Noru-Da: "Diantre!"
Asako partit dans la cuisine préparer le déjeuner, laissant ses invités sympathiser avec sa fiancée, Luluu.
Chisa: "Alors comme ça tu connais Asa depuis un an?"
Luluu: "Oui. Je suis architecte, c'est moi qui ai fait les plans de cet appartement. C'est ça qui nous a fait nous connaitre... et depuis, bah... On a appris à s'aimer, tout ça. Nous comptons nous marier dans quelques mois."
Chisa: "Quelle belle histoire."
Flanbi: "Charmante. Cela me rappelle la fois où j'ai demandé en mariage la ravissante demoiselle qui avait dessiné les plans de ma forteresse."
Kegogo: "Laisse-moi deviner, elle s'est transformée en robot géant?"
Flanbi: "Oh toi le séropositif tu te tais."
Kegogo: "Comment tu viens de m'appeler?!"
Flanbi: "L'enrhumé, pourquoi?"
Kegogo: "J'aurais cru avoir entendu autre chose."
Flanbi: "..."
Kegogo: "... Et donc, elle s'est transformée en robot ou pas?"
Flanbi: "Oui. Et j'ai juré de ne plus jamais demander de femme en mariage depuis ce jour."
Luluu: "Vos amis ont l'air marrants."
Kazu: "Oui, ils le sont. Kegogo aussi, du reste."
Tous rirent, puis continuèrent à discuter et à plaisanter. Le seul à ne pas rire était Vel, visiblement perturbé par cette révélation pour le moins surprenante, mais également intrigué par la réaction de Noru-Da, qui s'était isolé et assis devant la télévision, n'en ayant visiblement rien à faire de la discussion. Il décida d'aller lui parler.
Vel: "Noru... Je peux te parler?"
Noru-Da: "Ça dépend. C'est important?"
Vel: "Hm... Pas spécialement, non."
Noru-Da: "Bon alors je veux bien écouter."
Vel: "C'est à propos de Luluu... Je suis le seul à être choqué par le fait que ça soit une fille?"
Noru-Da: "C'est choquant?"
Vel: "Je sais pas, mais, une femme qui épouse une autre femme, c'est pas très conventionnel... Et puis c'est un peu des mineures, je trouve ça bizarre qu'elles se marient à cet âge, quoi."
Noru-Da: "Hm, mouais, si tu le dis."
Vel: "Moi en soi ça ne me dérange pas le moins du monde; mais je me demandais, toi, ça te choque pas que ta propre tante, qui t'a un peu élevé comme une mère, soit, comment dire..."
Noru-Da: "Gouine?"
Vel: "Je voulais dire un mot un peu plus correct pour que ça passe mieux, mais, ouais, "gouine". Ça te dérange pas ne serait-ce qu'un petit peu? Comme je vois que tu t'es mis tout seul dans ton coin..."
Noru-Da: "Boh, non, c'est juste que ça fait quand même plus d'une semaine, si pas deux, que j'ai pas pu regarder la télé, alors j'en profite."
Vel: "Ah... Suis-je bête, j'aurais dû m'en douter..."
Noru-Da: "Et pis tu sais, j'ai grandi dans un orphelinat où les règlements étaient en option, une véritable jungle, alors même si ma Tata est un peu spéciale sur certains points, je suis convaincu qu'elle m'a fourni la meilleure éducation possible. Pour moi, quelque soit ses choix ou ses goûts, ça reste une personne exemplaire."
Vel: "..."
Noru-Da: "...quoi? Tu n'adhères pas à mon point de vue?"
Vel: "Non non, pas du tout, je suis tout à fait d'accord avec toi. Je trouvais ça juste étonnant que tu dises un truc sérieux et qui en plus prône la tolérance et le respect des autres. C'est un peu, genre, pas dans tes habitudes, quoi."
Noru-Da: "Ne te fies pas aux apparences, je suis quelqu'un de très tolérant."
Kegogo: "Eh, les mecs, Flanbi arrête pas de dire que j'ai le SIDA... c'est pas vrai, hein?"
Noru-Da: "Tu as le SIDA?? Mon Dieu!! Quelle horreur! T'es quoi, un fichu homosexuel?? Ne m'approche pas, malpropre!!"
Vel: "... (C'était trop beau pour être vrai...)"
Kegogo repartit, vexé.
Noru-Da: "Bon sang, un homosexuel dans notre équipe... Ça ne va pas, ça. Il faut qu'on trouve un moyen de le virer du groupe au plus vite."
Vel: "Tu sais que t'as vraiment l'air d'un sacré enfoiré par moments?"
Noru-Da: "Chut. Les pubs commencent."
Noru-Da augmenta le volume sonore de la télévision, regardant avec grand intérêt les publicités sans faire attention à Vel qui lui faisait la morale.
DIABÈTE POPS!!
Les nouvelles céréales au goût de sucre!
Nouvelle Formule, avec encore plus de sucre!
"Eh! Timmy, tu manges quoi? Ça sent une bonne odeur de sucre!"
"Normal, c'est des DIABÈTE POPS!! Avec plein de bon sucre pour me donner des forces!"
"Oh! La chance! J'aime trop le sucre!"
"Moi aussi! C'est pour ça que ma maman m'achète des DIABÈTE POPS Nouvelle Formule enrichie en sucre!"
"Moi aussi, je veux des DIABÈTE POPS Nouvelle Formule enrichie en sucre!!"
"Nous, on aime tous DIABÈTE POPS, avec son goût authentique de sucre!"
DIABÈTE POPS. Les SEULES céréales au goût de sucre avec ENCORE PLUS DE SUCRE!!
(Pour votre santé mangez au moins 5 fruits et légumes par jour.)
Les nouvelles céréales au goût de sucre!
Nouvelle Formule, avec encore plus de sucre!
"Eh! Timmy, tu manges quoi? Ça sent une bonne odeur de sucre!"
"Normal, c'est des DIABÈTE POPS!! Avec plein de bon sucre pour me donner des forces!"
"Oh! La chance! J'aime trop le sucre!"
"Moi aussi! C'est pour ça que ma maman m'achète des DIABÈTE POPS Nouvelle Formule enrichie en sucre!"
"Moi aussi, je veux des DIABÈTE POPS Nouvelle Formule enrichie en sucre!!"
"Nous, on aime tous DIABÈTE POPS, avec son goût authentique de sucre!"
DIABÈTE POPS. Les SEULES céréales au goût de sucre avec ENCORE PLUS DE SUCRE!!
(Pour votre santé mangez au moins 5 fruits et légumes par jour.)
Noru-Da: "Non mais dites-moi que je rêve. Jamais vu une pub si ridicule."
Vel: "Je dois avouer que c'était assez... ouais."
Noru-Da: "Franchement, c'est quoi ces méthodes archaïques de faire de la publicité? Ils répètent quinze mille fois le nom du produit, ils utilisent plein de couleurs vives comme s'ils voulaient nous hypnotiser... Ils espèrent quoi, qu'on achète leurs céréales à la con? Ils peuvent toujours courir. Aucune chance que j'achète cette saloperie."
Asako: "Les amis, je n'ai plus de sel, je vais sortir en vitesse à la supérette en racheter. Il y a quelque chose dont vous avez besoin que vous voulez que je prenne au passage?"
Noru-Da: "Je veux des DIABÈTE POPS!! S'il te plait Tatachou!! S'il te plait s'il te plait s'il te plaiiiit!!!"
Asako: "..."
Vel: "Ça ne m'étonne même pas."
Quelques minutes plus tard, Asako revint de la supérette avec du sel... et des Diabète Pops.
Noru-Da: "Youpi!!"
Vel: "Tu les a achetées quand même?!"
Asako: "Bah, c'est pas non plus ça qui va me ruiner."
Noru-Da: "J'ai hâte d'en manger!"
Kazu: "Euh, là on va déjeuner, ça attendra le goûter ou le petit déj de demain."
Noru-Da: "...pas si j'en mange avec mon steak."
Kazu: "C'est dégueulasse!!"
Kegogo: "Mais il en est capable, quitte à s'en rendre malade."
Flanbi: "Oui, c'est vrai. Prendre le risque de tomber malade pour le plaisir, c'est le genre de choses qui n'est pas à la portée de n'importe qui."
Kegogo: "Bon sang, mais je n'ai pas le SIDA!! C'est une foutue rhino-pharyngite!!"
Flanbi: "Oui, oui, bien sûr. Excuse-moi, je confonds toujours."
Les yeux de Noru-Da s'illuminèrent.
Noru-Da: "Flanbi, je peux te parler seul à seul?"
Flanbi: "Bien sûr, je t'en prie."
Noru-Da et Flanbi se mirent à l'écart.
Noru-Da: "Flanbi... Tu n'es pas sans savoir que notre collègue Kegogo... a le SIDA; n'est-ce pas?"
Flanbi: "Euh, certes, mais il me semble que je confonds peut-être avec une autre maladie alors ce n'est pas une science exa..."
Noru-Da: "Qu'importe. Tu es d'accord avec moi qu'un personnage homosexuel et en plus séropositif, cela donnerait une mauvaise image à notre Dream Team. Si on veut continuer à avoir la classe, c'est simple... il faut le virer du groupe."
Flanbi: "Euh... Ne risque-t-il pas de nous intenter un procès pour discrimination ou je ne sais quoi?"
Noru-Da: "Voyons, Flanbi. Kego a apporté le SIDA avec lui dans nos bureaux, dans nos toilettes. Il a apporté le SIDA avec lui à notre picnic-cocktail de famille annuel. C'est nous qui devrions lui intenter un procès."
Flanbi: "C... Certes, mais je ne suis pas sûr que ça soit une si bonne idée... Je veux dire, c'est un peu notre ami."
Noru-Da: "C'est vrai, on ne peut pas virer un ami pour ça; surtout connaissant les autres, ça sera impossible à faire passer. C'est pour ça que j'ai un plan."
Flanbi: "Un plan?"
Noru-Da: "Parfaitement; et j'ai pensé à te prendre comme assistant, car tu m'as l'air à être le seul ici à avoir le courage de faire de l'humour sur sa situation. Mon plan est simple. Nous pouvons le piéger! Si nous faisons croire qu'il a commis une faute grave, on pourra dire qu'il mérite d'être viré de la bande; et ainsi, on en sera débarrassé et de manière juste!"
Flanbi: "C'est diabolique... Pourquoi un comportement si haineux tout d'un coup?"
Noru-Da: "Histoire d'être au centre de l'intrigue et passer pour le perso principal de la série."
Flanbi: "Hm, ingénieux. J'en suis."
Kegogo: "Qu'est-ce que vous manigancez tous les deux?"
Noru-Da: "Rien du tout!!"
Kegogo: "On aurait cru..."
Asako: "A table!!"
Tous partirent s'assoir à table (après s'être lavé les mains, bien évidemment, car c'est très important de se laver les mains avant de manger).
Kazu: "Je ne me suis pas lavé les mains."
Chisa: "Moi non plus."
Luluu: "Personne ne s'est lavé les mains en fait."
Bon, mais faites-le quand même chez vous.
Kegogo: "Euh, moi je me suis lavé les mains, hein."
Chisa: "Bah pourquoi ça?"
Kegogo: "Bah parce que, c'est important de se laver les mains! J'ai de l'hygiene, moi!"
Noru-Da: "Fais voir tes mains."
Kegogo tendit ses mains à Noru-Da. Elles sentaient le citron et étaient plus propres que jamais.
Kegogo: "Alors, elles sont propres, hein?"
Noru-Da cracha un énorme mollard dans les mains de Kegogo.
Noru-Da: "Plus maintenant."
Kegogo: "Enfoiré!!!"
Asako: "Le plat est servi! Bon appétit tout le monde!"
Tout le monde commença à manger le divin repas qu'avait préparé Asako. Des côtelettes de veau avec du gratin dauphinois, avec plusieurs entrées diverses et variées, et du gâteau au chocolat était prévu pour le dessert.
Luluu: "Toujours aussi délicieux, ma douce!"
Vel: "Je confirme, c'est délicieux."
Chisa: "Un régal!"
Noru-Da: "Ouais, je suppose que ça doit être délicieux, comme toujours... mais je suis convaincu que ça le sera encore plus avec des DIABÈTE POPS!!"
Kazu: "Tu vas sérieusement mélanger ces trucs avec tes côtelettes?!"
Noru-Da: "Ouaip!!"
Noru-Da prit son paquet de Diabète Pops, et entreprit de l'ouvrir. Il eut cependant un mal fou à y parvenir...
Asako: "Et bah alors, tu y arrives pas?"
Noru-Da: "J'ai jamais été doué pour les "Ouvertures Faciles"..."
Kazu: "Ni pour quoi que ce soit."
Noru-Da: "J'ai entendu!!"
Asako: "Tu veux de l'aide?"
Noru-Da: "C'est gentil Tata, mais si un mec aussi musclé que moi n'y arrive pas, je doute qu'une frêle demoiselle comme toi puisse faire grand chose."
Chisa: "Musclé, toi? Ha ha ha!!"
Noru-Da: "J'ai des muscles, je te signale!"
Vel: "Bah ils sont pas très développés, alors."
Noru-Da: "Le seul de mes muscles à ne pas être complètement développé ne m'est d'aucune utilité pour ouvrir ce paquet. Le reste est parfaitement développé, et nettement supérieur aux vôtres."
Vel: "Qu'est-ce qui faut pas entendre..."
Luluu: "Donne-moi ce paquet, je te dis."
Noru-Da: "Pas question! J'ai quand même un minimum de fierté; je ne vais pas laisser une fille plus jeune que moi faire le travail à ma place."
Luluu: "Qui a dit que j'étais vraiment une fille?"
Noru-Da: "... Bah... Tu as... Et puis... ...oh mon Dieu. Voilà que j'ai des doutes."
Pendant que Noru-Da (et un peu tout le monde dans la salle, à vrai dire) se posait des questions sur la réelle nature de Luluu, celle-ci prit le paquet de Diabète Pops de ses mains, et entreprit de l'ouvrir.
Luluu: "Quand ça veut pas s'ouvrir normalement, il suffit de déchirer le carton, c'est tout bête."
Et en un clin d'oeil, elle déchira le haut du carton. Une forte odeur de sucre en sortit, et envahit toute la pièce.
Luluu: "Ouh... Ça sent super fort!"
Vel: "Pas étonnant, avec tout le sucre qu'ils foutent dedans..."
Noru-Da: "Pourtant sur la boite ils disent "aucun sucre ajouté, conformément aux normes en vigueur"."
Kazu: "Oh, je t'en prie; faudrait être débile pour croire ce que les fabricants d'alimentaire disent quand il s'agit de respecter les normes."
Noru-Da: "Bah pourtant moi je... ...eh!!"
Chisa: "Oh... Toute cette odeur de sucre me rend malade... Ça me coupe l'appétit."
Kegogo: "Refermez cette boite et vite!"
Luluu: "Tout de suite! Même moi je n'en peux plus de cette odeur!"
Luluu referma le haut du paquet du mieux qu'elle pût; mais comme elle l'avait déjà à moitié déchiré, il ne pouvait pas rester en place et de rouvrait constamment.
Luluu: "Il faudrait mettre du scotch..."
Asako: "Je dois en avoir quelque part dans un des tiroirs..."
Chisa: "Euh... C'est normal que la boite de céréales tremble...?"
Flanbi: "C'est ton imagination."
Soudain, une gigantesque main sortit du paquet de Diabète Pops.
Flanbi: "...ou cette main."
Asako: "Qu'est-ce que c'est que ce truc?!"
La main se mît à bouger dans tous les sens, renversant verres et bouteilles, et finit par attraper Luluu.
Luluu: "Aaah!! Qu'est-ce que...?!!"
Tous: "Luluu!!"
Sans laisser à personne le temps de réagir, la main rentra à nouveau dans la boite, emportant avec elle la malheureuse Luluu.
Asako: "Oh mon Dieu! Qu'est-ce qui vient de se passer?? Luluu!!"
Kazu: "Elle a été absorbée par ce paquet de céréales?!"
Noru-Daa: "Tout ça... C'est la faute à Kegogo!!"
Kegogo: "Hein?!"
Noru-Da: "Parfaitement! C'est de ta faute ce qui vient de de produire! N'est-ce pas, Flanbi?? (clin d'oeil de complicité trop pas discret)"
Flanbi: "Plait-il? ...hm. Oh! Ah! Oui, oui! Effectivement. Tout cela est de la faute de Kegogo. (retour de clin d'oeil de complicité encore moins discret)"
Noru-Da: "A cause de ses bêtises, Luluu a été mangée par un paquet de céréales; c'est super grave comme faute! On devrait le virer de la bande pour ça! (nouveau clin d'oeil de complicité définitivement tout sauf discret)"
Kegogo: "... c'est quoi, votre problème?"
Chisa: "Qu'est-ce qu'on fait??"
Vel: "Il doit y avoir un truc dans cette boite... Vidons-la!!"
Kazu: "Attendez! Vous n'allez pas jeter toutes ces céréales!"
Vel: "Si, pourquoi?"
Kazu: "Mais enfin, pensez à tous ces enfants qui meurent de faim dans le monde!"
Vel: "Hm, pas faux."
Noru-Da: "Mangeons-les alors!!"
Asako: "Ok, mais vite."
Tous se rassirent à table, se servirent quelques céréales, et entreprirent de les manger une à une. Mais dès la première bouchée, la quantité faramineuse de sucre contenue dans une seule céréale suffit à les dégouter tous.
Chisa: "C'est infect!!"
Kazu: "Immangeable!"
Flanbi: "Une horreur."
Asako: "Comment j'ai pu acheter ça?"
Noru-Da: "En fait c'est vachement plus pourri que ça en avait l'air à la télé."
Kegogo: "Parce qu'à la télé ça avait l'air cool, peut-être??"
Vel: "Bon, y en a marre. On jette toutes ces saletés."
Kazu: "Et les pauvres et les mal-nourris?"
Vel: "On les emmerde."
Sans plus attendre, nos héros vidèrent le carton de son contenu. Ils découvrirent avec surprise, au fond de la boite, une étrange lumière.
Vel: "Mais qu'est-ce que c'est que ce truc...??"
Noru-Da: "C'est peut-être le jouet?"
Vel: "Ça ressemble à un jouet peut-être?!"
Kazu: "Le jouet est là, il est tombé dans la poubelle avec les céréales. C'est une figurine Diabétos, la mascotte de Diabète Pops."
Noru-Da: "Donne! Elle est à moi!"
Kazu: "Trop tard, je l'ai ramassé avant."
Noru-Da: "Donne j'te dis!!"
Noru-Da, Kazu, Flanbi commencèrent à se disputer pour avoir la figurine (Noru-Da parce qu'il la voulait désespérément, Kazu parce qu'il avait juste envie d'embêter Noru-Da en la lui prenant, et Flanbi sans aucune raison. Je ne sais même pas pourquoi il a rejoint la bagarre, pour tout vous dire). Dans la confusion, Kazu lâcha la figurine, qui voltigea dans la salle avant de tomber (ÉVIDEMMENT) dans la boite de céréales vide, grande ouverte. Contre toute attente, la figurine disparut en entrant en contact avec l'étrange lumière.
Vel: "Qu'est-ce qu...?!"
Noru-Da: "Ma figurine!!"
Vel: "Bon sang!! Cette lumière... C'est un téléporteur!!"
Asako: "Un téléporteur? Dans une boite de céréales?? C'est absurde!"
Vel: "Mais cela expliquerait d'où venait ce bras mystérieux, et surtout pourquoi Luluu a disparu en entrant dans la boite. Maintenant la question c'est, à qui appartenait ce bras, et où ce téléporteur mène-t-il...?"
Noru-Da: "Ouais ouais, très impressionnant comme déduction, mais t'oublie un détail, là... Ma figurine est passée dans ton télétorpeur là!!"
Vel: "Mais on s'en fiche de ta figurine!!"
Noru-Da: "Pas moi! Je pars la chercher!!"
Noru-Da arracha la boite des mains de Vel et posa un pied à l'intérieur. Il de fit aussitôt aspirer par le téléporteur et disparut à l'intérieur.
Chisa: "Noru!!"
Kazu: "On ferait mieux d'y aller aussi."
Kegogo: "C'est parti!"
Asako: "Je viens avec vous!"
Flanbi: "C'est peut-être dangereux."
Asako: "Je braverais tous les dangers pour sauver ma belle."
Flanbi: "Quel courage. Cela me rappelle la fois où j'ai voulu sauver Claire Chazal et une architecte d'un robot géant..."
Vel: "Allez, dépêchons-nous d'entrer et de trouver qui est derrière tout ça."
Un à un, nos héros pénétrèrent dans la boite de céréales vide et passèrent à travers le mystérieux téléporteur. Où cela les mènerait-ils? Quels dangers les attendaient? Quel esprit diabolique était derrière ce plan... diabolique? La réponse dans la deuxième partie de votre nouvel épisode de Hajike Tales, UNE SÉRIE QUI VOUS EST PRÉSENTÉE PAR DIABÈTE POPS, LES SEULES CÉRÉALES AU GOÛT DE SUCRE AVEC ENCORE PLUS DE SUCRE!!
A suivre...
Scénario Noru-Da
Kegogo, Posté le samedi 04 septembre 2010 19:22
le coup du mollard est géant aussi <3