Et voici enfin la suite du Chapitre 22! La fin de l'année scolaire a été dure, notamment avec le Baccalauréat qui a occupé une bonne partie de mon temps libre... Je me suis d'abord dit qu'une fois ce foutu pseudo-diplôme national terminé, j'allais enfin pouvoir me concentrer à nouveau sur un de mes plus grands projets: Hajike Tales. J'ai donc relu mon manuscrit du Chapitre 22 partie 3, et j'ai été très déçu. L'histoire n'était pas assez développée, limite bâclée, trop courte, elle n'était pas originale, et surtout je peinais à trouver quelque chose de drôle. Ce chapitre était tellement raté que j'ai préféré ne pas le mettre en ligne et le recommencer intégralement, en modifiant tout ce qui n'allait pas et en gardant le peu de choses qui me plaisaient à peu près. J'ai donc commencé, en juillet, à ré-écrire la fin du Chapitre 22. J'espérais le poster avant mon départ en vacances, et même poster d'autres chapitres ensuite, pour pouvoir terminer la saison 2 à mon retour... mais je n'ai pas pu. De grands travaux chez moi ont occupé une bonne partie de mon temps, et je suis donc parti en Espagne fin juillet sans avoir fini le Chapitre 22. Et même à la rentrée, mes études en classe préparatoire m'ont beaucoup trop occupé pour que je puisse me consacrer pleinement à l'écriture de ce Chapitre... Jusqu'à récemment, où j'ai proposé à Kazu, s'il était d'accord pour me laisser une seconde chance, et pour recommencer à publier Hajike Tales. Il a accepté; j'ai recommencé l'écriture. Je croyais vraiment que ça allait marcher... mais non. Les khôlles chaque semaine, les contrôles, les devoirs maison, la fatigue; je n'ai finalement pu écrire que les deux tiers de cette 3ème partie, et le retour prévu n'a pas eu lieu. Mais aujourd'hui, c'est enfin prêt. Après avoir longuement galéré pour écrire le passage sur Vel et Flanbi que je vous invite à découvrir plus bas dans ce chapitre, j'ai pu boucler ce chapitre qui m'aura tant posé problème. Manque d'inspiration, instatisfaction de ce que j'écrivais, un nombre imposant de passages que j'ai du remanier encore et encore pour les trouver enfin potables... Une chose est sûre, j'aurais passé plusieurs journées sur ce chapitre, c'est sans doute celui qui a été le plus éprouvant pour moi. J'espère donc qu'il vous plaira, je pense avoir fait ce chapitre du mieux que possible; à vous de juger. Si la série va reprendre un rythme régulier, je ne sais pas. Je ne pense pas. Mais une chose est sûre, c'est qu'elle ne s'arrêtera pas. Oh non.
***
Non loin de là, sur une route de campagne, Albert Dupont et son jeune fils Jacob Dupont se dirigeaient en voiture vers leur maison de campagne pour y passer le week-end. Albert Dupont conduisait tranquillement, il ne se laissait pas perturber par la pluie dense qui ne cessait de tomber sur son pare-brise; il connaissait l'itinéraire par c½ur, ayant l'habitude de se rendre là-bas tous les ans. Mais Jacob Dupont, lui, n'était pas aussi jovial et enthousiaste que son paternel. En effet, plutôt que de partir en week-end dans ce trou paumé de Kashikai, il aurait nettement préféré rester chez lui, dans la capitale, à jouer à un jeu vidéo sur sa console de salon nouvelle génération, devant son écran de télévision LCD option Full HD, en mode multijoueur online, comme à son habitude. Mais malheureusement pour Jacob Dupont, son père avait insisté longuement pour qu'il vienne avec lui, et c'est pour cela qu'il se retrouvait ce jour-là assis à l'arrière de la voiture de son père, à contrec½ur. Pour lutter contre l'ennui grandissant, il écoutait de la musique avec son lecteur de musique MP3 à mémoire flash 8 Go avec mode vidéo inclus; mais alors que le refrain de la seizième chanson de sa quatrième playlist allait démarrer, le son coupa. Son lecteur de musique MP3 à mémoire flash 8 Go avec mode vidéo inclus n'avait plus de batterie. Frustré, il retira les écouteurs intra-auriculaires de ses oreilles, et jeta le tout sur la banquette. Jacob Dupont se mit alors à regarder le paysage par la vitre, en soupirant. C'était loin d'être son activité favorite, mais cela allait sans doute lui permettre de ne pas trop s'ennuyer. Il commençait à peine à s'habituer à voir la pluie tomber sur le bitume lorsque la voiture entra soudainement dans un tunnel creusé dans la montagne. Impossible de voir ce qu'il y avait au dehors. Privé du paysage, Jacob Dupont perdit patience et s'adressa d'un ton sec à son père, qui était resté silencieux depuis le début du trajet.Jacob Dupont: "Papa! J'en ai marre de ce foutu voyage! On arrive quand??"
Albert Dupont, sans quitter du regard la route devant lui, répondit à son fils calmement.Albert Dupont: "On arrivera d'ici une heure ou deux. Ne t'inquiètes pas; ça passera très vite, tu verras."
Entendant ces quelques mots, Jacob Dupont haussa le ton et rétorqua:Jacob Dupont: "Vite?? Depuis le départ tu me dis que ça va aller vite, mais ça fait déjà bientôt 5 heures qu'on a quitté Raanvin! J'en ai marre d'attendre trois plombes pour arriver là-bas! Et pis en plus c'est naze ici, il se passe rien et y a rien à voir dans ce trou paumé!"
Albert Dupont: "Au contraire, il y a plein de choses à voir ici, c'est une très belle région."
Jacob Dupont: "Ah ouais? Du genre?"
Albert Dupont: "Et bien... Il y a déjà le Musée national de la Coopération kashikaïano-jinkaïenne, à Bléranlong, ..."
Jacob Dupont: "Bof."
Albert Dupont: "... le Château du Hauzaneix, à Saint-Chaujoux, ..."
Jacob Dupont: "Ou pas."
Albert Dupont: "... ou bien le Château de Sédemain, à Clervue, qui est également très beau, ..."
Jacob Dupont: "Pitié..."
Albert Dupont: "... Il y a également le Haras national de Pompidour, à Arnac-Pompidour, ..."
Jacob Dupont: "Allons bon."
Albert Dupont: "... le Musée de la Mine à ciel fermé, à La Brande, ..."
Jacob Dupont: "*soupir...*"
Albert Dupont: "... ou alors, un de mes lieux préférés dans cette région, le Musée départemental de la Tapisserie, à Haut-Buisson!"
Jacob Dupont: "Aïe aïe aïe..."
Albert Dupont: "Et puis sinon, inutile de chercher bien loin, il y a les Plaines de Kiza pas loin d'ici. Juste à la sortie de ce tunnel, en fait."
Jacob Dupont fut immédiatement intrigué par ce nom. Il était persuadé d'avoir déjà entendu ce nom quelque part, ou du moins quelque chose de similaire dans un jeu vidéo ou autre. Mais comme il avait beau réfléchir et qu'il ne parvenait pas à se souvenir d'où il connaissait un tel nom, il demanda plus de détails à son père.Jacob Dupont: "Et, c'est quoi, ces Plaines de Giza, là?"
Albert Dupont: "Kiza. Tu ne te souviens pas? Ils en ont parlé à la télévision, avant-hier. C'est une vaste étendue de terres, qui n'est peuplée ni par des hommes, ni par des animaux, c'est un endroit désert. La végétation n'y est pas très développée, mais on peut toutefois y trouver quelques arbres. Et puis, il y a également plein de très belles grottes très anciennes, et..."
Albert Dupont n'eut pas le temps de continuer sa phrase, son fils lui coupa la parole d'un ton exaspéré.Jacob Dupont: "Pff, c'est pété ce truc! Comment tu veux que ça intéresse un jeune comme moi? Nous les jeunes on a besoin de choses originales, d'action, de trucs spectaculaires, qui arrivent que très rarement, pour les filmer et les mettre sur Youtoub ou Faycebouk; pas des paysages barbants que vous les vieux vous trouvez fascinants!"
Albert Dupont: "Puisque tu le prends ainsi, je me tais. Inutile de discuter avec toi."
Vexé, Albert Dupont se concentra à nouveau sur la route, tandis que son fils faisait la moue à l'arrière. Jacob Dupont en avait vraiment marre de cet interminable voyage. Au bout du tunnel, on pouvait apercevoir la sortie. Jacob Dupont allait pouvoir à nouveau regarder le paysage pour s'occuper. Il se disait qu'il pourrait bien jeter un ½il à ces "Plaines de Kiza", puisqu'elles se trouveraient dans son champ de vision à la sortie du tunnel. La voiture approchait de la sortie. Jacob Dupont s'accouda à la portière et commença à regarder par la vitre. La voiture sortit alors du tunnel. Jacob Dupont n'en revenait pas. C'était tout simplement incroyable. Non pas que le jeune adolescent de 16 ans ait été ébloui par la beauté du lieu, de ces interminables plaines inhabitées s'étendant jusqu'à l'horizon, semblant n'avoir aucune limite; non, quelle idée, c'est juste qu'en voyant 150 000 soldats rassemblés au milieu des plaines, il était littéralement sur le cul, quoi.Jacob Dupont: "Oh purin! Papa, regarde!! Y a toute une armée de soldats en train de courir après 5 mecs!!"
Albert Dupont ne répondit pas. Vexé de l'attitude ingrate et irrespectueuse de son jeune fils, il préféra ne pas lui adresser la parole. Il l'avait cherché, après tout. Voyant que son père ne répondait pas, Jacob Dupont ne chercha pas à insister d'avantage. Il fouilla dans sa poche pour prendre son téléphone portable. Il devait filmer ça. Avec de telles images, il pouvait facilement atteindre les 100 000 vues sur Youtoub. Quelle ne fut pas sa frustration en découvrant que son téléphone portable n'avait plus de batterie! Énervé, il tenta d'emprunter celui de son père.Jacob Dupont: "Papa! Mon phone a plus de batterie, file-moi le tien steup!"
Mais là encore, Albert Dupont ne répondit pas.Jacob Dupont: "..... mais, euh! Papa!! T'es pas sympa!!"
Albert Dupont ne répondit pas, et continua à ignorer toutes les remarques de son fils par la suite. Il l'avait cherché, après tout.
Bref, après ce conflit de générations inintéressant, nous vous proposons de reprendre le cours normal de notre histoire (parce que c'est quand même ça que vous êtes venus lire, quoi...).
La pluie tombait de plus belle. Nos héros auraient sans doute cherché à se mettre à l'abri s'ils n'étaient pas poursuivis par une horde de soldats armés jusqu'aux dents... Après s'être extirpés de justesse de la foule immense, chacun de nos héros ont pris une route différente. Ils ne savaient pas où ils allaient, ils savaient juste qu'ils devaient fuir, courir le plus loin possible pour sauver leur peau et espérer s'évader des plaines vivants. Comme l'aurait dit une célèbre chasseuse de primes, "Vivraient-ils assez longtemps pour s'enfuir?" ... La réponse dans ce chapitre.
Du côté de Chisa...Chisa: "*pff* *pff* ...'tain, ils sont rapides!!"
Soldat n°124: "Elle commence à s'essouffler! Nous la tenons!"
Chisa: "Et puis zut! Ils vont pas m'embêter longtemps...!"
Elle s'arrêta dans sa course, sortit une feuille et dessina quelque chose. Les soldats continuèrent à se rapprocher d'elle en courant, sans se demander pourquoi leur cible s'était arrêtée. Alors qu'ils étaient à proximité, elle jeta la feuille au sol et s'éloigna. La feuille se mit à briller, et un lézard géant de 80 mètres en sortit. Effrayés, les soldats restèrent immobiles.Soldat n°642: "Qu... Qu'est-ce que c'est que ce monstre?!!"
Soldat n° 60598: "Fuyez!! Il va tous nous bouffer!!!"
Chisa: "Ne vous inquiétez pas, Zilla est végétarien. Il ne vous mangera pas."
Soldat n°813: "Zilla?"
Soldat n°1028: "Elle parle du lézard géant, andouille!"
Soldat n°222: "On dirait plutôt un dinosaure."
Soldat n°4040: "Ce monstre s'appelle Zilla...?"
Soldat n°5592: "Oh my God!"
Soldat n°3742: "Vous... Vous êtes sûre qu'il nous mangera pas...?"
Chisa: "Absolument certaine. Il a horreur de la viande."
Soldat n°123047: "Bon, bah si y a aucun danger, qu'est-ce qu'on attend pour reprendre la poursuite?"
Chisa: "Attention, j'ai dit qu'il ne vous mangerait pas, mais je n'ai jamais dit qu'il ne serait pas un danger..."
Soldat n°71800: "...euh, je sais pas pour vous les gars, mais je pense qu'on devrait peut-être partir... Ce monstre chausse au moins du 150, il suffirait qu'il essaye de nous écraser pour qu'on y passe tous...!"
Chisa: "...très bonne idée. Zilla, fais-nous quelques pas de danse!"
Soldat n°71800: "Oups."
Soldat n°46065: "Ah bah bravo 71800, t'aurai pas pu te taire, dis?"
Zilla: "Salsa, Mambo, Polka ou Tango?"
Soldat n°120021: "Ah parce qu'en plus il sait parler?!!"
Chisa:" Hmm... Va pour la Polka."
Zilla: "C'est parti."
Zilla se mit alors à danser la Polka, piétinant des soldats sur son passage.Jacob Dupont: "Papa!! Y a un lézard géant qui danse la Polka!! File ton phone, viiite!!!"
Albert Dupont ne répondit pas.Jacob Dupont: "..... Papa!! T'es lourd, euh!!"
Zilla s'arrêta soudainement de danser.Chisa: "Bin? Qu'est-ce qui t'arrives, Zilla?? T'as une crampe?"
Zilla: "Je... Je suis en train de me dématérialiser..."
Chisa: "Hein?? Mais pourquoi??"
Zilla: "La feuille sur laquelle tu m'as dessiné... A cause de la pluie, elle a pris l'eau, du coup l'encre de ton crayon à papier est en train de partir..."
Chisa: "...mais, un crayon à papier, ça a pas d'encre..."
Zilla: "Cherche pas à comprendre, c'est comme ça."
Petit à petit, Zilla disparut, laissant Chisa à la merci des quelques survivants des pas de danse dévastateurs du lézard géant.Soldat n°9430: "Le lézard géant à disparu!! Elle est à nous!"
Soldat n°222: "Vous êtes sûrs que c'était pas un dinosaure?"
Chisa:" Merde!"
Chisa se remit à courir, et les soldats la poursuivirent à nouveau. Elle avait pu éliminer quelques soldats et en blesser d'autres, mais ça n'allait pas suffire pour la tirer d'affaire... En plus, vu toute la pluie qui tombait, tenter d'utiliser le peu de feuilles qui lui restait n'allait pas lui servir à grand chose... Soudain, elle entendit une voix.???: "Chisa...! Laisse-moi t'aider...!!"
Chisa: "?! Qui... Qui me parle?!"
???: "C'est moi... le Hajikristal...!"
Chisa: "...Haji?"
Hajikristal: "Je peux t'aider...!"
Chisa: "Mais attend une seconde, là! Comment tu fais pour me parler??"
Hajikristal: "... t'as pas encore compris que je sais parler...? Je parle depuis le chapitre 6...!"
Chisa: "Nan mais, je veux dire, comment ça se fait que j'arrive à t'entendre? Tu me parles par télépathie ou un truc du genre??"
Hajikristal: "Non...! Je suis juste dans ton sac...!"
Chisa: "Oh."
Soldat n°94: "Dites, vous trouvez pas ça bizarre qu'elle parle toute seule depuis tout à l'heure?"
Soldat n°2321: "Peu importe, on gagne du terrain!"
Chisa ouvrit son sac tout en continuant à courir et en sortit le Hajikristal.Hajikristal: "Ah, enfin! Je me sentais un peu à l'étroit dans ce foutu sac à dos..."
Chisa: "Bon, et maintenant, c'est quoi ton plan??"
Hajikristal: "Quel plan?"
Chisa: "Ton plan!! T'as dit que t'allais m'aider!!"
Hajikristal: "Ah, oui, c'est vrai. Bon, appuie sur le bouton SELECT pour activer le mode "Attaque"; je me transformerai en arme et tu pourras m'utiliser pour te défendre!"
Chisa: "Et il est
où, exactement, ton bouton SELECT??"
Les soldats s'approchaient de plus en plus...Hajikristal: "Comment ça, il est où?? Tu le vois pas?"
Chisa: "Non!"
Hajikristal: "Oh. On a dû oublier de l'ajouter lors de la fabrication alors. Faudra y penser quand on fabriquera la version 3.1.5..."
Chisa: "Et je fais quoi, moi??"
Hajikristal: "Euh... Essaye de tenir quelques minutes, je vais essayer de me mettre à jour pour avoir un bouton "SELECT"."
Chisa: "Allons bon."
Soldat n°72444: "Je la tiens!!"
Chisa: "Et zut...!!"
Les soldats avaient réussi à rattraper Chisa. L'un d'eux avait réussi à l'attraper par le bras. Chisa se débattit et parvint à se défaire de son adversaire d'un coup de coude. Elle voulut se remettre à courir, mais elle se retrouva entourée par les soldats; aucune issue...Soldat n°8642: "Rendez vous! Vous n'avez nulle part où aller!"
Chisa: "J'ai pas dit mon dernier mot...!"
Elle sortit une feuille et prépara son crayon. La pluie finirait par neutraliser ses dessins, mais étant donné la situation elle n'avait rien à perdre. Elle écrivit le mot "sabre" sur sa feuille, et un sabre apparut.Soldat n°22176: "Comment elle a fait ça?!"
Soldat n°728: "Elle a le pouvoir de matérialiser tout ce qu'elle dessine ou écrit avec son crayon! Mais tout ce qu'elle crée a une désagréable odeur de vinaigre..."
Soldat n°1000: "C'est donc de là que venait cette mauvaise odeur... Je croyais que ça venait de 1274."
Soldat n°1274: "Eh!! J'ai pris un bain ce matin, je te signale!"
Soldat n°625: "Une douche est plus appropriée qu'un bain pour économiser de l'eau."
Soldat n°8014: "Ça y est, 625 est reparti avec ses discours écolo..."
Soldat n°625: "Par exemple, saviez-vous qu'à Raanvin, la consommation quotidienne d'eau de robinet équivaut à trois fois le volume d'eau du Lac de Vabrancard, qui se trouve tout près d'ici?"
Soldat n°8014: "Quelqu'un pourrait le faire taire, s'il vous plait?"
Soldat n°625: "En réduisant tous notre consommation d'eau de seulement 10%, nous serions en mesure d'approvisionner en eau potable tous les pays désertiques du Sud de Yasakai, ou bien de..."
Le soldat n°61478 assomma le soldat n°625 d'un coup de massue.Soldat n°8014: "Merci, on va pouvoir être tranquille."
Chisa: "....."
Nous espérons ne pas avoir offensé les éventuels écologistes convaincus parmi nos lecteurs.Soldat n°108108: "Bon, rendez vous sans faire de résistance!"
Chisa: "Jamais! Je me battrai jusqu'au bout avec ce sabre!!"
Soldat n°108108: "..quel sabre?"
Chisa: "...mais enfin, vous voyez bien, le sabre que je tiens dans ma main droi... AH!!!"
En regardant sa main droite, Chisa découvrit avec effroi qu'elle ne tenait pas un sabre dans sa main... mais une câpre.Chisa: "Mais c'est quoi ce délire?! Où est passé le sabre?!!"
Hajikristal: "Il s'est transformé en câpre. La pluie a modifié une partie de ce que tu as écrit. Du coup, le S est devenu un C, et le B un P.
Capre. Et comme il n'y a pas d'accent sur le A, le mot est incomplet, ce qui fait que la câpre que tu tiens dans la main n'est pas mûre... Impossible de faire un steak tartare avec ça; alors autant la jeter dès maintenant."
Chisa: "Toi, contente-toi de te mettre à jour et laisse-moi faire!"
Les soldats ne comprenaient pas ce qui se passait.Chisa: "Bon, je vais essayer autre chose qu'un sabre..."
Chisa écrivit le mot "fusil" sur une deuxième feuille. Il y eut alors un grand flash.Chisa: "Alors? Vous en pensez quoi de cette arme-là??"
Soldat n°18665: "...un Macaroni?"
Chisa: "QUOI?!!"
A peine matérialisé, le fusil s'était transformé en pâte...Soldat n°4206: "Mais non, espèce d'inculte! Cette pâte, c'est un Torsade!"
Hajikristal: "Vous faites erreurs, c'est un Fusilli. Le fusil s'est changé en Fusilli. Original."
Chisa: "Mais c'est pas vrai...!!"
Chisa prit une troisième feuille et écrivit autre chose.Chisa: "J'espère que cette fois ça va marcher..."
Soldat n°18665: "... qu'est-ce que vous faites avec un tapir dans les bras, maintenant...?"
Chisa: "Raah!! J'avais demandé un Taser, pas un tapir!!!"
Chisa jeta le tapir par terre, qui partit alors sans plus attendre chercher quelques herbes à grignoter; puis elle prit une nouvelle feuille. Sa dernière feuille.Chisa: "(Cette fois, j'ai pas droit à l'erreur... C'est ma dernière chance...!)"
A bout de nerfs, elle écrivit "lance-roquettes" sur sa feuille, puis elle ferma les yeux et pria pour qu'un lance-roquettes apparaisse et non pas autre chose.Soldat n°61024: "Qu'est-ce que c'est que ce truc?!!"
Chisa ouvrit les yeux, et vit dans ses bras un lance-roquettes. Ça avait marché.Chisa: "... Fini de rire, à présent...!!"
Elle mit en joue le soldat face à lui et fit feu. Le malheureux soldat reçut le projectile en pleine tête... sauf que ce n'était pas une roquette, mais une sorte de boulette panée. Le soldat ramassa la boulette, et la croqua, intrigué.Chisa: "...j'ai peur de comprendre..."
Soldat n°60006: "61024! Est-ce que ça va?? Qu'est-ce qu'elle t'a lancé??"
Soldat n°61024: "*mâche* Hmm... On dirait... une croquette au fromage et au jambon de Parme."
Chisa: "UNE CROQUETTE???"
Soldat n°40118: "Seigneur!!
C'est un lance-croquette!!!"
Chisa: "Mais dites-moi que je rêve!!"
Soldat n°18654: "Bon, elle a l'air de plus avoir de feuilles, on la capture?"
Soldat n°56: "Allons-y!"
Chisa: "(Et zut... J'aurais fait de mon mieux...)"
Hajikristal: "Chisa!! J'ai terminé!!"
Chisa: "!! Ah, bah il était temps!"
Hajikristal: "J'ai installé la version 3.1.5 bêta, elle a encore quelques bugs, mais elle a un bouton SELECT."
Chisa: "Génial! J'appuie!!"
Chisa prit le cristal et appuya sur le bouton SELECT. Le Hajikristal se mit alors à briller. Les soldats comprenaient encore moins ce qui se passait. Le cristal finit par arrêter de briller. Il avait complètement changé de forme. Il ressemblait à une sorte de canon, ou de pistolet; si jamais vous avez déjà joué à Kirby 64 et bien essayez de vous imaginer l'arme utilisée contre le boss final. Si vous n'y avez jamais joué, tant pis pour vous. Dites-vous juste que Haji était plus comme avant. Bref; Chisa empoigna cette nouvelle forme du Hajikristal et appuya sur la gâchette. Cela envoya des projectiles magiques qui blessèrent les soldats. Elle en profita pour courir, tirant sur ses ennemis. Cette arme inattendue allait pouvoir l'aider à échapper à ses poursuivants...Du côté de Kegogo...
Kegogo était parti à l'opposé des autres; et malheureusement pour lui la moitié des soldats l'avaient suivi, pendant que l'autre moitié poursuivait les quatre autres. Il a donc du pendant un long moment tenter d'échapper à ces 75 000 soldats sanguinaires... Malgré sa forte endurance, il commençait à être un peu crevé, et ça se comprenait. Il finit par trébucher contre un rocher et tomba au sol, la tête la première. Les soldats les plus rapides en profitèrent pour le rattraper et le capturer.Soldat n°12473: "On le tient!!"
Kegogo: "Lâchez-moi!!!"
Soldat n°54002: "Génial! ...mais euh, c'est qui au fait? Parce que depuis tout à l'heure on court mais à aucun moment on s'est posé la question de savoir c'était qui qu'on coursait..."
Soldat n°668: "Ouais, c'est pas faux... On a chopé qui?"
Soldat n°287: "C'est Vel?"
Soldat n°8111: "Noru-Da? Kazu?"
Soldat n°21: "Non, c'est la princesse Chisa!"
Kegogo: "Euh, nan, moi c'est Kegogo..."
Long silence.Soldat n°54002: "...qui ça?"
Soldat n°287: "Je crois qu'il a dit "Gegogo"..."
Soldat n°8111: "Gegogo? C'est pas un Guerrier, si?"
Soldat n°21: "Nan, c'en est pas un. On a dû poursuivre un passant par erreur."
Soldat n°63: "Pff... Un personnage secondaire, quelle perte de temps..."
Soldat n°668: "Allons voir ailleurs."
Ils lâchèrent Kegogo et partirent, faisant signe à tous les soldats qui suivaient derrièreKegogo: "...... Eh!! Bande d'enfoirés!! Je vous interdis de m'ignorer comme ça!!"
Trop tard, ils étaient déjà à plus de 50 mètres.Kegogo: "... Raahh!!!"
Il courut vers les soldats.Kegogo: "Marre!! Je suis pas... UN PERSONNAGE SECONDAIRE!!!"
Kegogo se prépara à frapper un des soldats par derrière, lorsqu'un autre le remarqua.Soldat n°12473: "21!!! ATTENTION!!!"
Le soldat n°12473 s'interposa pour sauver le soldat n°21. Il se prit le point de Kegogo en plein ventre, et tomba au sol.Soldat n°21: "Dou... DOUZE MILLE QUATRE CENT SOIXANTE-QUATOOORZE!!!"
Soldat n°8111: "Treize."
Soldat n°21: "C'est vrai. DOUZE MILLE QUATRE CENT SOIXANTE-TREIIIZE!!!"
Il s'approcha du corps du soldat, étendu au sol.Soldat n°12473: "...aah... vingt... vingt-et-un..."
Soldat n°21: "Dou... Douze mille quatre cent soixante-treize... Est-ce que ça va...?"
Soldat n°12473: "...je.... je n'en ai plus... pour longtemps... à présent..."
Soldat n°21: "Non! N... Ne dis pas ça!! Tout va bien se passer, tu verras...!!"
Soldat n°12473: "...il est... trop tard... vingt-et-un... l'heure est venue pour moi de... m'éteindre... aah..."
Soldat n°21: "Non!! Reste, douze mille quatre cent soixante-treize!! REEESTE!!!"
Soldat n°12473: ". . . . ."
Soldat n°21: "...douze mille quatre cent soixante-treize..."
Soldat n°12473: "...adieu..........vingt-et-un."
Soldat n°21: "Dou... Dou... DOUZE MILLE QUATRE CENT SOIXANTE TREIIIZE!!! NOOOOON!!! POURQUOI?? POURQUOIII??! DOUZE MILLE QUATRE CENT SOIXANTE TREIIIIIZE!!!"
Soldat n°4528: "Je sais pas pour vous, mais il me plaît pas plus que ça, ce système de matricules."
Soldat n°4002: "Pareil."
Le soldat n°21 lâcha le corps inerte du soldat n°12473. Une larme coula sur sa joue. Il se leva, puis se retourna et fixa Kegogo d'un regard meurtrier. Il y a avait de la haine dans ce regard, cela fit trembler Kegogo.Kegogo: ".....oups?"
Tous les soldats brandirent leurs armes et s'avancèrent vers Kegogo, furieux.Kegogo: "Euh... Eh, vous allez pas vous énerver pour ça, si...? ...et pis, je suis pas un Guerrier Hajike, hein, je suis pas un des héros de la série je vous rappelle... J'ai un rôle pourri, ça vaut pas la peine de vous épuiser à me tuer, vous croyez pas...?"
Les soldats ne répondaient pas, et continuaient à avancer.Kegogo: "...génial. Je pensais pas que ça me ferait si peu plaisir de voir tout un tas de gens me considérer comme un perso principal..."
Le soldat n°21 s'avança en premier et attaqua Kegogo de son épée, qui évita le coup en bondissant en arrière.Soldat n°21: "Toi... Je me fiche de savoir qui tu es... Je vengerai 12473... JE TE FERAI PAYER SA MORT!!!"
Soldat n°1499: "En fait il est pas mort, tu sais. Il est même déjà à nouveau debout."
Soldat n°21: "JE TE LE FERAI PAYER DE TA VIE!!!"
Kegogo: "Aïe, ça s'annonce mal..."
Le soldat n°21 courut vers Kegogo et tenta de le trancher avec sa lame. Kegogo sautait sur les côtés, évitant de justesse chaque coup, mais finit par trébucher. Le soldat n°21 se jeta sur lui, mais il esquiva en roulant sur le côté, puis il profita de sa position au sol pour faire trébucher son assaillant d'un coup de pied. Il profita de la chute du soldat n°21 pour se relever en vitesse et commencer à courir; mais il n'alla pas loin: à peine avait-il commencé à courir qu'il se retrouvait face au soldat n°3058 qui lui barrait la route. Le soldat n°3058, armé d'une énorme massue, n'hésita pas une seconde pour attaquer, et Kegogo faillit se faire trancher en deux. Il contourna le soldat n°3058, courut à nouveau, se faufilant entre le soldat n°722 et le soldat n°10433, se fit attraper par le soldat n° 671 dont il parvint ensuite à se défaire en se débattant et en l'assommant d'un violent coup de poing dans la figure une fois libéré, puis il se retrouva à nouveau face au soldat n°3058 qui n'était pas content du tout d'avoir raté son coup quelques secondes plus tôt, mais il l'esquiva à nouveau, laissant le soldat n°12121 se prendre le coup de massue à sa place et perdre 4 dents dont les soins ne seront assurément pas remboursés par la Sécurité Sociale, puis il continua à courir et à se faufiler entre les soldats et leurs attaques, le n°5698, le n°2233, le n°77298, le n°6415, puis encore une fois le n°3058, qui cette fois n'était vraiment mais alors vraiment pas content du tout de n'avoir pas réussi à assommer sa cible, et que Kegogo, visiblement lui aussi pas content du tout, envoya voltiger dans les airs d'un coup de pied bien placé; puis Kegogo se retrouva une nouvelle fois face au soldat n°21, qu'il fut contraint de combattre à l'aide de la massue que le n°3058 avait laissé tomber au sol. Le combat fut intense, le soldat n°21 attaquant à une vitesse incroyable et avec une puissance déroutante, et Kegogo parant chaque coup avec ténacité; mais le soldat n°21 n'était pas le seul adversaire de notre pauvre ami: très vite, les autres soldats revenaient à la charge, et il se retrouvait à devoir en plus de parer les coups du soldat n°21 esquiver ceux des autres soldats. Le soldat n°21 en profita d'ailleurs pour désarmer Kegogo, et le plaquer au sol. Il fit signe aux autres soldats de le laisser se charger de la suite, et regarda Kegogo, étendu au sol, immobilisé.Soldat n°21: "Cette fois-ci, tu n'as nulle part où aller... Je vais venger 12473...!!"
Soldat n°12473: "Ouais! Vas-y 21!! Montre-lui ce qu'il en coûte de me tuer!!"
Soldat n°1499: "Mais tu n'es pas mort."
Kegogo: ".....et merde...!"
Le soldat n°21 leva son épée et s'apprêta à frapper à mort Kegogo; mais il sentit quelque chose au niveau de sa tempe, quelque chose de frais, d'humide, d'agréable à sentir, puis il lâcha son épée et s'effondra au sol.Kegogo: "Que...?!! Comment...?!!"
???: "HeadShot!!!"
Kegogo se leva en sursaut et vit Kazu, tenant son Puish Puish à la Lime.Kegogo: "Ka... KAZU!!"
Kazu: "Il s'en est fallu de peu...! Heureusement que j'ai pu m'entraîner à viser avec Noru (*) mardi dernier... C'était délicat mais j'ai réussi à le toucher à la tête."
[(*) : comprendre "m'entraîner à viser
sur Noru", NDLA.]
Kegogo: "Bien joué! Tu crois que ça l'a tué...?"
Kazu: "Bien sûr que non. C'est quand même un désodorisant au citron vert, je te rappelle."
Kegogo: "C'est vrai..."
Kazu: "En attendant... Je crois qu'on oublie un petit truc, là..."
Ils se retournèrent, faisant face à l'immense foule de soldats prêts à attaquer.Kazu: "Ils sont trop nombreux pour fuir. Il va falloir combattre, pas le choix. Tu t'en sens capable?"
Kegogo: "Peuh! Évidemment que je le suis, pour qui tu me prends?"
Kegogo fit craquer ses doigts et serra les poings.Kegogo: "Peu importe combien ils sont; je suis prêt à tous les latter s'il le faut!"
Kazu: "Bien... Alors...
C'est parti!!"
Les soldats commencèrent à courir, et Kegogo et Kazu s'apprêtèrent à lutter contre leurs assaillants. Quoi qu'il arrive, ils n'abandonneraient pas ce combat.
Du côté de Vel...
Vel avait eu la chance de s'être dirigé vers le Nord de la plaine, direction que peu de soldats avaient pris en comparaison avec les directions prises par ses amis, et il avait réussi à prendre de l'avance sur les soldats et à les distancer, ralentis par leurs armures et leurs armes qui pesaient bien plus lourd que la simple cape du Guerrier Hajike. Il avait su se défaire des quelques soldats tenaces qui étaient parvenus à le rattraper, quant aux autres ils ne l'inquiétaient vraiment pas, ils n'allaient pas pouvoir le rattraper facilement vu toute l'avance qu'il avait sur eux; non, ce qui l'inquiétait, c'était autre chose... Flanbi. Il était certain que Flanbi chercherait à le capturer lui-même. Il réfléchissait tellement à ce que Flanbi pouvait avoir prévu pour le capturer qu'il ne remarqua pas un piège que des soldats, venus en renfort par le Nord, lui avaient tendu: ils avaient, bien avant l'arrivée des Guerriers sur les Plaines, creusé un énorme trou dans le sol, et l'avait recouvert de telle sorte qu'on ne pouvait remarquer qu'il était là; ainsi Vel ne remarqua pas la présence de ce trou, et en marchant à l'endroit où il se trouvait, le sol se déroba sous ses pieds et il tomba au fond du trou, profond de plus de 3 mètres.Vel: "Génial..."
Il se releva, couvert de boue, tenta de s'essuyer, puis leva la tête vers l'ouverture du trou.Vel: "...Ce n'est qu'une question de temps avant qu'ils n'atteignent le trou... Si je ne trouve pas un moyen de sortir, je suis fichu..."
Vel tenta d'escalader la paroi, mais elle était tellement glissante à cause de la pluie qu'il ne pouvait pas monter plus de 5 centimètres. Il entendait déjà le bruit des soldats qui approchaient. Si le scénariste de ce chapitre n'avait pas décidé à la dernière minute qu'il ne pouvait utiliser ses ailes que lorsqu'il ne pleuvait pas, il aurait peut-être pu s'en tirer; mais là il était vraiment coincé dans ce trou. Impossible de remonter.Soldat n°68024: "Le piège! Il est tombé dedans!!"
Soldat n°3059: "Il est fichu, on le tient!"
Vel: "Et zut... Fais quelque chose Vel, fais quelque chose...!!"
Il eut alors l'idée de sortir son Bouquet Magique. Peut-être ferait-il apparaître quelque chose d'utile à son évasion?Vel: "Allez, je t'en supplie, fais-moi apparaître un truc bien...!!"
Il secoua le bouquet de fleurs, qui se mit à scintiller, et fit apparaître une courgette.Vel: "...une courgette. Dieu sait ce qu'on peut faire avec une courgette... Raah c'est pas le moment!! File-moi autre chose!!"
Il secoua à nouveau le bouquet, et celui-ci fit apparaître un cornet de churros.Vel: "Des churros. Tu veux que je fasse quoi avec des churros sérieux?? Allez, donne-moi un bon truc, je t'en supplie...!!!"
Il le secoua une nouvelle fois, se demandant s'il n'avait pas l'air un peu bizarre à implorer un bouquet de roses; puis le bouquet fit apparaître une caisse en bois.Vel: "Une... Une caisse?"
Vel se précipita sur la caisse, et après de multiples efforts il parvint à l'ouvrir, dévoilant son contenu. Dedans se trouvaient rangés en vrac des canapés au tarama, des bouteilles de champagne, un rôti de veau, des blocs de foie gras de volaille, du saumon fumé en tranches, et des pots de mayonnaise légère. Vel resta silencieux un moment, puis donna un violent coup de pied dans la caisse qui la renversa sur le sol boueux.Vel: "NON MAIS T'AS FINI DE ME REFILER DE LA BOUFFE??"
Il secoua le bouquet dans tous les sens, et il fit apparaître successivement des boîtes de raviolis, des paquets de biscuits, des jambons, des meules de fromage, des sacs de pommes de terre, de nouvelles caisses de provisions, des bouteilles de boissons gazeuses, des cartons de pizza 4 fromages, une pælla de fruits de mer, des feuilles de salade; il poussa même le vice jusqu'à faire apparaître une fontaine de chocolat, ce qui énerva énormément Vel sur le coup, mais très vite il se calma quand il remarqua que toute la nourriture que le bouquet avait fait apparaître formait un tas si grand qu'il lui permettrait de sortir du trou s'il l'escaladait.Vel: "...bon, tu t'en tires bien cette fois. Mais la prochaine fois que tu me fais apparaître de la bouffe quand je te demande de l'aide, ça se passera pas comme ça, sois-en certain!"
Vel rangea son bouquet de fleurs, et commença à escalader le tas de nourriture. Il posa un pied sur une boîte de céréales, se hissa jusqu'à une baguette de pain qu'il attrapa, puis il posa son autre pied sur un jambon, et il commença son ascension. S'accrochant à tout ce qu'il pouvait trouver de solide dans cet imposant tas de nourriture, il montait sans s'arrêter une seconde, manquant à plusieurs reprises de tomber car la pluie mouillait le tas et ne lui facilitait vraiment pas la tâche. Petit à petit, il sentait le vent de l'extérieur du tout lui souffler au visage; il approchait de la sortie. Mais il sentait également que le tas de vivres commençait à perdre équilibre. Il se dépêcha d'atteindre le sommet, puis bondit jusqu'au bord du trou et se hissa à la surface, tandis que le tas de boîtes de conserves, de paquets en cartons et de bouteilles s'effondrait dans un vacarme assourdissant. Il parvint enfin à sortir du trou, et à se remettre debout.Vel: "Enfin... J'AI RÉUSSI!!!"
Et c'est à cet instant précis que les 12000 soldats qu'il avait tantôt semé déboulèrent et l'encerclèrent.Vel: "...bin merde alors."
Un soldat le ligota pendant que deux arbalétriers le tenaient en joue.Soldat n°9002: "On en tient un!!"
Soldat n°614: "C'est Vel, non?"
Soldat n°60013: "J'en ai bien l'impression."
???: "Relâchez-le!"
Les soldats se retournèrent en sursaut, et se poussèrent tous. C'était leur estimé capitaine, le Lieutenant Lord Flanbi.Flanbi: "Tss... Vel, Vel, Vel... Te laisser capturer aussi facilement... Ça n'était même pas un piège très élaboré, juste un bête trou... Mais bon, je suis tout de même fort étonné de voir que tu as pu en sortir. Comment as-tu fait?"
Vel: "J'ai escaladé."
Flanbi: "Escaladé, j'entends bien; mais quoi donc? Il n'y avait rien qui puisse t'aider à atteindre la sortie de ce trou, à ce que je sache."
Vel: "Regarde par toi-même."
Flanbi jeta un oeil dans le trou, et resta pétrifié face au tas de nourriture écrasé au fond du trou.Flanbi: "..........de la nourriture."
Vel: "..."
Flanbi: "Tu es sorti de ce trou. En escaladant un tas formé avec tous ces trucs."
Vel: "..."
Flanbi: "...attends attends, t'es pas sérieux là."
Vel: "...si."
Flanbi: "..........mais c'est ridicule, c'est... je veux dire, c'est tellement bête, et tellement peu plausible... C'est... Non, je peux pas m'y faire, désolé."
Vel: "Quoi, c'est pas si choquant que ça, si?"
Flanbi: "Si, c'est extrêmement choquant, j'en suis tout bouleversé. 7024, donnez-moi un comprimé de paracétamol Doliplane 1000mg."
Soldat n°7024: "Tout de suite, Lord!"
Le soldat n°7024 apporta un comprimé et un verre d'eau à Flanbi, qu'il prit en tremblant.Flanbi: "Ahh... Ça va mieux tout d'un coup."
Vel: "Le Doliplane, c'est pas pour les douleurs et la fièvre...?"
Flanbi: "Qu'importe. Ne me refais plus jamais un coup pareil, j'ai failli perdre connaissance avec cette histoire."
Vel: "Sérieux?? Mais en quoi c'était choquant??!!"
Flanbi: "Dans les séries, les héros trouvent toujours un moyen de s'enfuir, soit en escaladant les murs sans trop glisser, soit en creusant un tunnel pour remonter à la surface plus loin, soit en construisant un engin volant... Mais toi, non, tu fais apparaître de la bouffe et tu en fais un escalier. C'est trop ridicule. Vraiment trop."
Vel: "Je le sais, mais tu crois que j'y suis pour quelque chose...?"
Flanbi: "Avec ça, non seulement tu n'agis pas comme un vrai héros de série télé; mais en plus! Tu m'empêches d'assumer mon rôle de grand méchant. C'est vraiment odieux de ta part."
Vel: "...comment veux-tu que je t'en empêche??"
Flanbi: "C'est évident, non? Les vrais méchants de série télé ne peuvent pas construire un piège dont les héros ne peuvent pas s'enfuir comme des héros; si encore tu t'étais contenté de rester au fond du trou j'aurais pu avoir le rôle du méchant de série télé qui croit avoir capturé le héros pour de bon mais qui par la suite se laisse berner et voit le héros se libérer et s'enfuir... Mais là tu as non seulement réussi à t'enfuir mais en plus d'une manière tellement ridicule qu'on ne peut vraiment pas te considérer comme un héros de série télé. Et dans ce cas, j'ai l'air de quoi, moi, pendant ce temps, à capturer des ennemis qui ne sont même pas dignes de personnages de feuilletons télévisés à budget réduit; j'ai l'air de quoi, hein?? Mon honneur est bafoué. Bafoué."
Vel: "...toi, t'as vraiment un problème."
Flanbi: "*soupir* Je sais, je sais... C'est pas faute de me soigner, pourtant. Je prends au moins 4 comprimés de Doliplane par jour."
Vel: "...je crois vraiment pas que le Doliplane soit le meilleur médicament pour soigner ce genre de truc..."
Flanbi: "Enfin... Où en étais-je...? Voyons voir...
(à voix basse) Vel se fait capturer, joie des mercenaires qui se sont crus enfin capables de réussir au moins une chose dans leur vie, désespoir de Vel, et là un cri qui retentit, tout le monde se retourne, Flanbi qui entre en scène... Ah oui, c'est vrai.
(à voix haute) Soldats!!"
Tous les soldats: "Lord!!"
Flanbi: "Relâchez notre prisonnier. Immédiatement."
Les soldats ne comprenaient pas.Flanbi: "Qu'attendez-vous? Relâchez-le, et partez plutôt chasser les 4 autres. Je vais me charger de lui personnellement..."
Les soldats hésitèrent, puis relâchèrent Vel, et repartirent tous vers le Sud, à la recherche des autres fugitifs. Vel resta debout face à Flanbi, muet. Lorsqu'il ne resta plus qu'eux, Flanbi se mit à parler.Flanbi: "Bien, maintenant que nous sommes tous les deux tranquilles... Nous allons pouvoir nous amuser..."
Vel: "...c'est quand tu veux..."
Flanbi: "...hah."
Flanbi sortit un jeu de l'oie.Flanbi: "Tu prends quel pion? Moi je suis le jaune."
Vel: "Qu... QUOI?!!"
Flanbi: "Décide-toi vite, sinon je choisis à ta place."
Vel: "Je... Mais..."
Flanbi: "Bon, tu l'auras voulu, je choisis à ta place. Tu seras le rouge à pois mauves."
Vel: "Ça existe comme pion??"
Flanbi: "Bon, on fait comment pour l'ordre? On commence par le plus jeune ou par celui qui fait le plus grand nombre?"
Vel: "...commence."
Flanbi: "Parfait! Je commence."
Flanbi lança les dés. Il fit un 6 et un 3.Flanbi: "Oh! Chance! Un 9! Hop, j'avance de neuf cases!"
Flanbi avança de neuf cases, et tomba sur une case oie.Flanbi: "Oh, ben ça alors! Une case oie! Quand on tombe sur ce genre de cases, on doit avancer à nouveau du même nombre de cases! Hop, neuf cases! Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, ... oh! Ben ça alors! Une autre case oie! Je dois à nouveau avancer de neuf cases...!"
Vel: "C'est bon, on a compris; on sait tous qu'au jeu de l'oie il suffit de faire un 9 dès le départ pour gagner, puisque les cases oie sont toutes placées à neuf cases les unes des autres... En gros, à chaque fois on avance de 9 cases supplémentaires, jusqu'à atteindre la case 63 qui est la dernière du plateau..."
Flanbi: "Oh, tu es connaisseur à ce que je vois."
Vel: "Bah, c'est la moindre des choses à savoir...attends une minute...!"
Il ramassa les deux dés. Le premier dé n'avait que des "6" sur ses six faces, et le deuxième dé que des "3".Vel: "....."
Flanbi: "...oh, euh... Sacrebleu! Quelqu'un a truqué les dés!! Quel infâme maraud, je veillerai à ce qu'il soit puni, et, euh, et il souffrira pour ça!"
Vel: "Arrête, t'es trop grillé."
Flanbi: "Bon, d'accord, d'accord; allez, on recommence; mais avec un seul dé cette fois, comme ça il n'y aura pas de triche sur les 9. Et il est pas truqué celui-là, je t'assure!"
Mais Vel pouvait voir de là où il se trouvait que le chiffre 63 était inscrit sur toutes les faces du dé.
Vel: "...t'as fini tes conneries, oui?"
Flanbi: "Rooh, je voulais simplement détendre l'atmosphère... Mais bon, puisque tu as l'air de ne pas vouloir jouer..."
Flanbi rangea son jeu de l'oie, et prit un air autrement plus sérieux.Flanbi: "...nous allons passer aux choses sérieuses."
La pluie s'intensifia, et un éclair s'abattit dans l'arrière-plan. Comme dans les séries télé.Flanbi: "Tu sais, Vel... J'ai toujours rêvé de me mesurer à toi... Du temps où nous étions dans le même camp, j'ai toujours vu en toi quelqu'un capable de rivaliser avec les plus grands, peut-être même avec moi. Mais comme nous étions alliés, je ne pouvais me risquer à te provoquer en duel... C'est pour ça que j'ai bien envie de profiter à fond de cette occasion..."
Vel: "..."
Flanbi: "Si je me suis moi-même proposé auprès de Maître Moondus pour vous capturer tous, c'est pour une bonne raison. Tout d'abord, apprendre à connaître ces Guerriers Hajike, ces gens qui ont été capables de te changer et te pousser à les rejoindre; j'ai donc en partie organisé cette attaque hors norme dans le but de les tester. Je sais très bien que 150 000 soldats, c'est bien trop pour 4 misérables gamins, et mon budget le sait même encore mieux que moi... Mais cela me permet de voir jusqu'où leur puissance peut aller, car si Maître Moondus craint ces idiots, c'est qu'il doit y avoir quelque chose en eux qui est à craindre... Je vais donc voir combien de temps ils sont capables de résister à mes hommes, et ensuite je les éliminerai personnellement."
Vel: "Alors tu ne fais ça que pour nous tester..."
Flanbi: "Évidemment. Je n'ai pas besoin de 150 000 idiots pour vous tuer; je peux très bien le faire moi-même. Si je fais ça, c'est pour voir si ces Guerriers Hajike sont vraiment si dangereux que Moondus le laisse croire... Bref. La seconde raison qui m'a poussé à me dévouer, c'est toi, Vel."
Vel: "Moi...?"
Flanbi: "Tu as beau être un très vieil ami, j'ai très mal accepté ta trahison. Je me suis moi-même senti trahi. Et comme je te l'ai dit plus tôt, j'ai toujours rêvé de me mesurer à toi... C'était l'occasion rêvée. L'occasion de te retrouver et de te défier."
Vel: "J'étais certain que tu voudrais faire ça. C'est donc pour ça que tu as ordonné à tes soldats de me libérer... Tu voulais d'abord me combattre..."
Flanbi: "Exact. Et puis, c'était également par respect pour toi... Je n'allais pas t'infliger le déshonneur de te faire capturer par de misérables légionnaires; surtout quand on voit de la manière ridicule dont tu... aïe, ça recommence, il faudra que je prenne un autre comprimé... Bref. Je te laisse la chance inespérée, de te faire capturer non pas par un soldat, mais par moi, le Lieutenant Flanbi, après un noble combat à l'épée... que tu perdras."
Flanbi brandit alors son épée, qu'il portait accrochée derrière lui, et il la dégaina.Vel: "...cela faisait longtemps que je ne l'avais pas vue... Ta légendaire
Cuillère-Épée."
La Cuillère-Épée était, comme son nom l'indiquait, une épée en forme de cuillère (et non l'inverse comme on pourrait parfois le croire); une immense cuillère qui malgré les apparences était d'un tranchant remarquable, certains mêmes disaient qu'elle était capable de trancher même la plus résistante des armures -mais bon, ce n'étaient que des rumeurs. Il ne faut pas non plus croire toutes les bêtises que les gens racontent, hein.
Flanbi: "Allez, sors ton arme...!"
Vel hésita, puis sortit son Bouquet Magique.Vel: "Allez... Sors-moi un truc utile cette fois....."
Il secoua le bouquet, et un traiteur asiatique apparut devant eux.Flanbi: "Bigre, ils organisent un buffet à volonté tous les vendredis midis; ça c'est une affaire."
Vel: "Nom de Dieu mais POURQUOI IL NE FAIT APPARAITRE QUE DE LA BOUFFE?!!"
Flanbi: "Est-ce que par le plus grand des hasards, tu ne saurais
pas contrôler ton arme...?"
Vel: "B... Bien sûr que si...!! (Raah, il faut que ce fichu bouquet fasse apparaître un truc bien ou sinon je vais vraiment passer pour un pas doué...!)"
Il secoua à nouveau le bouquet, et attendit. Mais rien ne se produisit.Vel: "(Génial, voilà qu'il ne se passe rien, à présent...)"
Flanbi: "Hm...? Et bien? Il ne marche plus?"
Vel: "B-Bien sûr que non! Il... Il est juste...!"
Flanbi ouvrit la bouche pour se moquer de Vel, mais il resta silencieux, surpris par une étrange musique venue de nulle part, une musique qui leur glaçait le sang, aussi bien à Flanbi qu'à Vel, et plus le temps passait plus la musique s'intensifiait. Quelque chose se préparait...
Flanbi: "Mais qu'est-ce que...?"
Vel: "..."
Et tout d'un coup, une grande flamme apparut au milieu de nulle part, et un oiseau en sortit. Vel crut d'abord voir un Phénix, mais en regardant de plus près il remarqua que ce n'était qu'un pigeon. Le pigeon vola vers Vel, une boule de chiffon entre les serres, qu'il lâcha à ses pieds; puis il repartit aussitôt (il lâcha également une fiente sur le sol en partant).Flanbi: "C'est... un pigeon?"
Vel: "...on dirait."
Flanbi: "Et, ce bout de chiffon, qu'il a jeté, on dirait... Un chapeau?"
Vel: "...on dirait aussi."
Flanbi éclata de rire.Flanbi: "Et c'est ça que ton Bouquet Magique t'envoie pour te défendre! Un oiseau chanteur et un vieux chapeau! Voilà qui devrait te donner du courage, Vel! Tu dois te sentir rassuré à présent!"
Vel observa le chapeau, abasourdi. C'était un vieux et long chapeau noir, tout rapiécé. Mais il remarqua quelque chose d'étincelant à l'intérieur. Il se baissa pour ramasser le chapeau et l'objet qu'il contenait, sous le regard étonné de Flanbi. Vel ramassa le chapeau, et en sortit une longue épée d'argent, incrusté de rubis.
Vel: "C'est...!"
Flanbi: "Im... Impossible...!! C'est la légendaire Épée de Pierrick Pigeondor!!!"
Vel: "...qui ça?"
Flanbi: "Je n'aurais jamais cru la voir un jour... Cette épée légendaire a été forgée par les Dieux dans la lointaine contrée aujourd'hui disparue de Nevrosia, et Pigeondor l'utilisa pour sceller à jamais le maléfique démon Gyoza et...!!"
Vel: "T'es sûr? Y a écrit "Made in Nikukai" sur le manche..."
Flanbi: "Oh. Ce doit être une imitation alors."
Vel: "..."
Flanbi: "Mais, ça n'empêche qu'à présent, tu es armé... C'est tout simplement parfait, nous sommes à armes égales. Épée contre épée. Lieutenant contre Lieutenant. Flanbi contre Vel. Ce combat risque d'être... amusant..."
La pluie tombait de plus belle, mais ce n'était pas ça qui allait empêcher le combat d'avoir lieu: l'histoire avait beaucoup trop traîné en longueur pour attendre encore que la pluie s'arrête. Vel saisit fermement l'épée qu'il avait ramassée, hésita un instant en se demandant s'il s'agissait ou non d'une contrefaçon, s'il allait vraiment pouvoir l'utiliser pour combattre, et s'il risquait quelque chose à posséder un faux -puis, après avoir décidé qu'il se débarrasserait de l'épée une fois le combat terminé en l'offrant à Kegogo, afin d'éviter de se faire arrêter lui, il regarda Flanbi d'un air grave. Il était trop tard pour reculer. Tout en tenant fermement son épée, Vel courut en direction de Flanbi, faisant trainer son épée sur le sol, ce qui produisuit des étincelles. Il s'arrêta soudainement.
Vel: "... c'est quoi ces étincelles?"Flanbi: "Ton épée. Tu la fais traîner au sol, le frottement de la lame sur le sol produit des étincelles à mesure que tu cours."
Vel: "D'accord, mais là le sol c'est de la terre et de l'herbe, et il est plein de boue, c'est pas comme s'il était en pierre ou en acier! Alors d'où est-ce que mon épée peut faire des étincelles??"
Flanbi: "... Euh... C-C'est rien, n'y prêtes pas attention... Et puis, de toute manière, ça fait comme dans les films d'action, donc, c'est cool, non...?"
Vel: "Non. C'est illogique."
Flanbi: "..."
Flanbi se retourna et cria en direction d'un rocher.Flanbi: "Je vous l'avais dit que ça marcherait pas! Allez, enlevez-moi tout!"
Vel: "A qui tu parles??"
Trois hommes à lunettes sortirent de derrière le rocher, confus.Vel: "Mais c'est qui ces types??"
Flanbi: "Les ingénieurs en charge des effets spéciaux."
Vel: "HEIN??!"
I
ngénieur n°1: "Nous avions placé des capteurs un peu partout dans le sol, qui une fois en contact avec la lame de votre épée enclenchaient une réaction de combustion exothermique très vive entre le dioxygène de l'air et de la poudre à étincelles placée dans des mortiers dissimulés dans des petits trous creusés dans le sol et habilement recouverts pour donner l'illusion parfaite d'étincelles dues à la friction de la lame sur le sol. Ingénieux, non?"
Vel assoma l'ingénieur avec le dos de la lame.Vel: "Toi je t'ai rien demandé."
Flanbi: "Bon, allez, déguerpissez, on continuera le tournage sans effets spéciaux."
Vel: "Qu-Quel tournage?? On est filmé là?!!"
Flanbi: "Affirmatif."
Vel: "Mais depuis quand?? et puis pourquoi tu veux filmer le combat??"
Flanbi: "J'avais envie de faire un film promotionnel pour recruter plus de soldats à Nalpina, et je me suis dit qu'une scène de combat épique ferait bien dans le film."
Vel: "Un film promotionnel..."
Flanbi: "Je vois déjà le titre... "Lord FLANBI ~ Fighting for Freedom" !! Le titre sera en anglais, pour l'international. Mais pour la VF, le titre sera traduit. Ça donnera... "Requiem pour un Flan au Chocolat"."
Vel: "Ce titre n'a rien à voir avec le titre international!!!"
Flanbi: "Certes, mais il est beaucoup plus vendeur; les gens seront plus attirés par un titre qui contient les mots "Flan au Chocolat" qu'un titre qui contient le mot "Liberté"... Sérieusement, tu prendrais quoi, toi? La liberté de deux, voire à la limite trois dizaines de peuples opprimés... ou un délicieux flan au chocolat, avec une fine couche de caramel dessus, fraîchement sorti de son emballage plastique?? Hein??"
Vel: "La liberté bien sûr!! N'importe qui choisirait ça!!"
Flanbi: "...ce doit être personnel, alors."
Vel: "... tu as vraiment un sérieux problème."
Vel se jeta aussitôt sur Flanbi pour le frapper de son épée, mais celui-ci para son coup. Vel retenta aussitôt un coup direct et rapide vers son adversaire, mais Flanbi para également ce coup. Le choc fut tel que Flanbi lâcha sa Cuillère-Épée, qui commença à voltiger. Vel voulut en profiter pour attaquer à nouveau, mais Flanbi rattrapa son arme et la retourna pour repousser Vel d'un coup dans le ventre avec le manche de son épée. Tout en étant propulsé en arrière, Vel agita son épée mais Flanbi para son attaque. Ainsi projeté, Vel finit par se heurter à un rocher et tomber au sol. Il se releva très vite, et réfléchit. L'attaquer au corps à corps ne pouvait pas marcher, il parait tous ses coups; il eut alors l'idée de l'attaquer à distance. Il prit son Bouquet Magique, le tendit en avant, et il en sortit 7 projectiles qui filèrent à tout allure sur Flanbi. Pendant que Vel piétinait son bouquet de fleurs parce qu'il venait de réaliser que les projectiles étaient des boulettes de viande, Flanbi fit tourner son épée telle une hélice, ce qui arrêta net les boulettes de viande lorsqu'elles rentrèrent en contact avec la lame, puis il les aligna toutes au sol avant de les projeter sur Vel d'un violent coup d'épée. Vel s'arrêta un instant de piétiner son Bouquet Magique, remarqua les boulettes de viande qui se dirigaient à toute allure vers lui, et d'un vif coup d'épée il les trancha toutes d'un coup. Essouflé, il resta immobile, tout en fixant Flanbi du regard. Celui-ci se mit à parler, comme les méchants dans les séries qui en plein milieu d'un combat se permettent de marcher tranquillement et de discuter des heures avec le héros.Flanbi: "Pourquoi nous avoir trahis...? Nous avoir trahis moi et notre Maître Moondus?"
Vel: "Maître...? Ha ha ha... Je n'ai pas de Maître... Ha ha... Je suis un Guerrier Hajike; c'est tout."
Puis Vel courut en hurlant vers Flanbi, et les deux anciens amis luttèrent avec acharnement. Chacun parait les coups de l'autre, sans laisser une seconde de répit à son adversaire. Les coups s'échangeaient avec une telle intensité que le son des lames se heurtant l'une contre l'autre pouvait être entendu depuis le fin fond de la plaine, et avec une telle vitesse que la pluie ne parvenait à toucher le sol, se heurtant aux lames et aux ondes de choc causées par leurs collisions, qui parvenaient à former un véritable abri pour les combattants. Puis vint le moment fatidique ou les lames se croisèrent, et où un duel sans merci s'engagea: épée contre épée, c'était celui qui forcerait le plus qui parviendrait à désarmer son adversaire. Vel se concentra intensément, il n'avait pas le droit à l'erreur. Il sentait Flanbi insister de plus en plus, et son bras commençait à faiblir. Tout à coup, Flanbi sourit, et d'un violent coup vers le haut, il envoya voltiger en l'air l'épée de Vel, que ce dernier ne pouvait plus tenir. Désarmé, il se retrouvait face à Flanbi, sa Cuillère-Épée à la main, prêt à attaquer. Flanbi n'hésita pas une seconde. Il tint fermement son épée, puis d'un geste vif vers l'avant, il s'élança avec son arme sur Vel, et le toucha directement au ventre, avec le bout de la cuillère, tout en délicatesse.Flanbi: "Touché, Vel."
Vel: "Oh, merde."
Du côté de Kegogo et Kazu (encore une fois)...
Les deux amis n'avaient cessé de combattre, et d'éliminer un à un les soldats qui les entouraient. Ils parvinrent finalement à mettre K.O. le dernier des soldats qui tenait encore debout, et ils s'effondrèrent au sol, epuisés par cet interminable combat. Essouflés, ils tentaient de reprendre progressivement une respiration normale. Lorsqu'il fut enfin en mesure de s'exprimer normalement, Kazu se tourna vers Kegogo:Kazu: "... Et bien... Quel combat... Tu tiens toujours le coup...?"
Kegogo: "... pour qui tu me prends...? C'est pas quelques bouffons qui vont venir à bout de moi...!"
Kazu sourit. Il regarda le ciel. La pluie commençait à se dissiper.Kazu: "On devrait bouger, avant que d'autres n'arrivent."
Kegogo: "T'as raison..."
Kazu se leva, tendit la main vers Kegogo pour l'aider à se relever. Kegogo leva le bras et prit la main de Kazu, qui commença à le hisser vers lui. Mais Kazu sentit quelque chose s'approchert, et il se retourna en sursaut, lâchant Kegogo qui retomba au sol misérablement.Kazu: "Qu...? J'ai senti quelque chose à l'instant...!"
Kegogo: "Ouais, moi aussi... Mon dos a clairement senti quelque chose, sur ce coup-là..."
Kazu: "Je ressens comme une présence... Comme s'il y avait des ennemis tout près...!!"
Kegogo se releva péniblement.Kegogo: "Sérieux?"
Kazu: "Oui..."
Kegogo: "Mais y a personne ici; tu rêves, mec."
???: "Je n'en serais pas si sûr si j'étais toi...!!"
Kazu et Kegogo: "Que...?!!"
Soudain, un groupe de 11 soldats apparut aussitôt sortant de nulle part.Kazu: "Mais d"où est-ce que vous sortez?!!"
Soldat n°8023: "Hé hé hé... Nous étions là depuis le début!"
Kegogo: "Sérieux?? Comment ça se fait qu'on ne vous avait pas remarqués??"
Soldat n°8023: "C'est très simple... nous sommes un bataillon spécial composé exclusivement de ninjas surentrainés! Nous sommes passés maîtres dans l'art du camouflage, nous pouvons nous cacher si bien que nous devenons invisibles!!"
Kazu: "... c'est bidon comme explication."
Soldat n°8023: "C'est pourtant vrai. Nous sommes les Douze Ninjas du Zodiaque Fils du Lotus Céleste!!"
Kazu: "C'est QUOI ce nom bidon??!!"
Kegogo: "Euh... Mais, vous êtes pas onze, là...??"
Soldat n°8023: ".....bon sang, il a raison; qui est-ce qui manque??"
Soldat n°471: "C'est pas 806 par hasard?"
Soldat n°806: "Non, je suis là."
Soldat n°13064: "1002, alors?"
Soldat n°806: "Non, il est là-bas en train de discuter du match de foot de mercredi avec 7438."
Soldat n°1002: "Mais je te dis qu'il y avait pas main bon sang!!"
Soldat n°7438: "D'accord, t'as gagné, tu as raison, il n'a pas marqué avec la main. Il a juste fait un smash dans les cages, c'est tout."
Soldat n°1002: "Je le répète, il n'y a pas eu tricherie!!"
Soldat n°7438: "Oui, bien sûr, ce n'est pas de la tricherie, il s'est juste trompé de sport et croyait jouer au handball, voilà tout..."
Soldat n°1002: "Arrête avec ça nom de...!! Il n'y a PAS eu main!!!"
Soldat n°8023: "Mais arrêtez de vous bagarrer pour un fichu match de foot!! C'est pas si grave que ça, c'est pas comme si c'était pour les qualifications pour une coupe mondiale! Bon, alors, qui est le Ninja du Zodiaque Fils du Lotus Céleste qui manque??"
Soldat n°471: "Je sais! C'est 2!!"
Soldat n°13064: "En effet, je ne vois 2 nulle part, où est-il?"
Soldat n°8023: "2!! 2, où es-tu???"
Soldat n°2: "Je suis là!!"
Tous les soldats se mirent à regarder autour d'eux, mais ne virent pas le soldat n°2.Soldat n°2: "Je suis ici!! Juste à côté de n° 1002!!"
Soldat n°1002: "Y a rien à côté de moi..."
Soldat n°2: "Mais si! Je suis là!! J'ai encore mon camouflage!!"
Soldat n°806: "Et bien enlève-le!!"
Soldat n°2: "Je... Je... Je n'y arrive pas!!!"
Long silence...Soldat n°8023: "....V-Vous voyez?? Nous sommes tellement doués pour nous camoufler que parfois nous n'arrivons même pas à être visibles, c'est plus forts que nous!! Alors, que dites-vous de notre puissance, nous les Douze Ninjas du Zodiaque Fils du Lotus Céleste??"
Mais Kazu et Kegogo étaient déjà partis depuis quelques minutes.Soldat n°8023: "... on a l'air bien malin, maintenant... Quelle bande de Ninjas on fait..."
Soldat n°2: "Ninjas du Zodiaque Fils du Lotus Céleste."
Soldat n°8023: "Oh, la ferme."
Kazu et Kegogo couraient sans regarder derrière eux; ils ne savaient pas si les douze gus de tantôt les avaient suivis, et ils ne voulaient pas savoir. Ça ne les intéressait même pas, en fait.Kegogo: "Bon sang mais c'était qui ces bouffons??"
Kazu: "J'en sais rien... Oh non!!"
Les deux jeunes héros se retrouvaient pris en embuscade par des soldats qui sortirent d'une grotte. Il ne fallut pas plus de dix secondes pour qu'ils soient entièrement encerclés.Soldat n°5141: "On les tient! Deux d'un coup!!"
Kazu: "Grr... Pas la choix, il va falloir les combattre eux aussi... Prêt?"
Kegogo était allongé au sol, les bras resserrés autour du ventre, se tordant de douleur.Kazu: "Bin?! Qu'est-ce que t'as??"
Kegogo: "Je... J'ai trop mal au ventre..... Ça doit être les raviolis de tout à l'heure... Urgl..."
Kazu: "Mais quelle idée aussi de bouffer ces raviolis!!"
Kegogo: "Je vais pas pouvoir combattre... J'ai trop... Mal au ventre..... Aaah......"
Kazu: "Bon sang!! Ressaisis-toi, Kego!! On y est presque! On doit...!!"
Mais il n'eut pas le temps de finir. Un soldat l'assoma d'un coup sec sur la tête. Kazu tomba au sol, et ferma ses yeux lentement, avant de perdre totalement conscience.Quelques minutes s'écoulèrent. Kazu ouvrit lentement les yeux, et regarda autour de lui. Kegogo était à côté de lui, et des soldats étaient debouts, tout autour d'eux. Kazu voulut bouger, mais il remarqua qu'il était ligoté.Kazu: "Qu'est-ce qui s'est passé...?"
Kegogo: "Ils nous ont capturés."
Kazu: "Et mince...!! Tout ça ne serait pas arrivé si tu n'avais pas mangé ces raviolis!!"
Kegogo: "Oh, ça va..."
Des cris se firent entendre. On ne parvenait pas à comprendre clairement ce qui était dit, mais vu le ton utilisé, on avait tout à parier qu'il s'agissait d'insultes. Les soldats s'écartèrent pour laisser passer un de leurs collègues, accompagné de Noru-Da, ligoté.Kazu: "Noru?!!"
Le soldat qui avait capturé Noru-Da lui donna un violent coup de pied, ce qui le projeta sur Kegogo. Noru-Da insulta le soldat qui repartit comme si de rien n'était, puis il remarqua Kazu à côté de lui.Noru-Da: "Tiens, salut Kazu. Ça faisait longtemps, qu'est-ce que tu deviens?"
Kazu: "Tu vois bien..."
Noru-Da: "Hmm... Tu t'es coupé les cheveux?"
Kazu: "Pas du tout!!"
Noru-Da: "Oh, j'aurais cru. Ça fait tellement longtemps qu'on ne s'est pas vu, tu sais..."
Kazu:"Arrête tes bétises, ça fait même pas vingt minutes qu'on s'est tous séparé..."
Noru-Da: "Ah... Elles étaient longues, ces vingt minutes, je trouve... Mais, dis-moi, qu'est-ce que tu fais ici? Tu t'es fait capturer?"
Kazu: "Non, je suis venu ici de mon plein gré..."
Noru-Da: "Tu es venu ici volontairement?? ...Ouais, ça ne m'étonne pas après tout."
Kazu: "C'était de l'ironie, t'es pas fichu de comprendre ça?? Et puis qu'est-ce que tu insinues quand tu dis que ça t'étonne pas, hein?!!"
Noru-Da: "Oh, rien, rien... On est les deux seuls prisonniers, alors?"
Kazu: "Non, Kego aussi s'est fait capturer."
Noru-Da: "Ah bon?? Mais il est où??"
Kazu: "Tu es assis dessus."
Noru-Da: "Oh."
Silence.Noru-Da: "Et, sinon, tu t'es fait capturer comment, toi?"
Kazu: "Bah, disons qu'ils ont profité que je m'étais arrêté parce que Kego se sentait mal pour m'assomer, et ils nous ont amenés ici..."
Noru-Da: "Ah ouais, pas cool..."
Kazu: "Et toi?"
Noru-Da: "Moi? C'est une longue, très longue histoire... Vraiment très longue, très compliquée... Mais bon, puisque tu insistes je vais te la raconter!"
Kazu: "...j'ai rien demandé. (Ça se voit trop qu'il meurt d'envie de raconter son histoire... Bon, je vais le laisser parler, on verra bien...)
FLASHBACK : [Comment j'ai été capturé]
Narration: Noru-Da
Noru-Da: "Diantre! Ils sont rapides! Je dois leur échapper!"
Soldat n°quelquechose: "Je le tiens!"
Noru-Da: "Fichtre!"
[Comment j'ai été capturé] FIN
Kazu: "C'EST TOUT?? TU T'ES FAIT CHOPER COMME ÇAAA???!!!"
Noru-Da: "Non, bien sûr, il s'est passé d'autres trucs avant..."
Kazu: "Y a intérêt, ouais!!"
Noru-Da: "Par exemple, il y a eu ce combat dans la grotte..."
Kazu: "Un combat...?"
FLASHBACK : [Le combat dans la grotte]
Narration: Noru-Da
Kazu: "Encore un flashback?!"
J'avais réussi à semer mes poursuivants, et je m'étais caché dans une grotte. Mais malheureusement, j'avais été vu en entrant dans la grotte, et quatre soldats pénétrèrent dans ma cachette...Soldat n°118218: "Il est entré dans cette grotte, je l'ai vu..."
Soldat n°118712: "Le voilà!!"
Ils m'avaient vu... J'étais pourtant bien caché, derrière un rocher, allongé au sol, en train de lire discrètement un manga tout en mangeant des Petits Beurre.Noru-Da: "Ha ha ha! Sacré Umetarô, il a encore fait un bon choix!"
Kazu: "T'appelles ça de la discrétion??"Soldat n°118000: "Eh! Vous!!"
Entendant la voix de mes poursuivants, je me suis retourné.Noru-Da: "...oh, c'est vous."
Soldat n°118000: "(C'est tout ce qu'il trouve à dire??) Inutile de résister, vous êtes fait!!"
C'est à ce moment précis que la sonnerie du four retentit.
Kazu: "Quel four?!!"Soldat n°118218: "C'était quoi cette sonnerie...?"
Noru-Da: "Hm? Oh, ça doit être les cookies."
Tous les soldats: "Quels cookies??"
Je suis parti vers le four, j'ai éteint le feu et j'ai sorti les cookies du four. Ils étaient cuits. De quoi obtenir une médaille d'or à Cooking Mama.
Kazu: "Il y avait un four dans cette grotte?!!"
Noru-Da: "Oui, et il y avait même un mini-bar. C'était très bien aménagé."
Kazu: "..."Soldat n°118000: "Qu'est-ce que c'est que ce four??"
Noru-Da: "Tenez, les cookies sont prêts, vous en voulez?"
Soldat n°118218: "J'adore les cookies!"
Soldat n°118000: "Nous ne sommes pas là pour manger des cookies!! Allez, capturons-le!!"
Noru-Da: "Regardez-moi comme ils sont dorés et croquants!"
Soldat n°118000: "Vous, taisez-vous! Vous êtes notre priso..."
Noru-Da: "Ils sont 100% Bio!"
Soldat n°118000: "J'EN VEUX PAS DE VOS COOKIES!!!"
Soldat n°118218: "Moi j'en veux un."
Soldat n°118712: "Moi aussi!"
Soldat n°118000: "QUOI?!"
Soldat n°118008: "Moi j'en veux huit."
Soldat n°118000: "POURQUOI HUIT??"
Noru-Da: "Allez, servez-vous, il y en a pour tout le monde! J'en ai fait pour un régiment!"
Soldat n°118000: "...bon, j'en prendrai un..."
Kazu: "Même lui il en a pris?!!"
J'ai distribué un cookie à chacun d'entre eux. Il fallait voir leur visage s'illuminer en sentant la douce odeur de ces cookies dorés sortant du four! Tous en même temps, ils ont croqué à pleines dents leur cookie, un large sourire aux lèvres. La seconde d'après, leur visage est devenu tout vert, ils ont craché leur bouchée de biscuit, et le n°118218 a vomi pendant trois minutes et demie.
Kazu: "HEIN?? Mais pourquoiii??!"Tous les soldats: "C'EST QUOI CES COOKIES?? ILS SONT INFECTS!!!"
Noru-Da: "Vous trouvez? Pourtant c'est pas la première fois que je fais des cookies... J'ai suivi la recette à la lettre! ...ah, quoique..."
Tous les soldats: "Quoique...??"
Noru-Da: "Je n'avais plus de chocolat pour faire les pépites, alors j'ai mis du céleri-rave à la place."
Tous les soldats: "TU M'ÉTONNES QUE C'EST DÉGUEULASSE!!!"
Énervés, les soldats jetèrent leur cookie au sol.Soldat n°118000: "Pas question de manger une bouchée de plus de ces saloperies!"
Soldat n°118712: "Je n'ai jamais mangé quelque chose d'aussi infect!"
Soldat n°118008: "Le pire des plats cuisinés Hoboprix mériterait de gagner le prix de l'aliment de l'année s'il était en finale contre ces cookies lors d'un concours gastronomique organisé par une association de consommateurs nationale!!"
Kazu: "C'est quoi cette vanne, sérieux?!"Noru-Da: "Mais... qui va manger mes cookies...?"
Soldat n°118000: "Tu peux les jeter! Même un chien n'en voudrait pas!"
En disant cela, il piétina le cookie qu'il avait jeté. À ce moment précis, j'ai senti que quelque chose en moi s'était brisé. Oui, le Cookie qui était en moi était en miettes. Le Cookie de mon Âme.
Kazu: "Elle est complètement foireuse cette métaphore!!"Noru-Da: "J'ai... J'ai cuisiné ces cookies... Je les ai faits avec amour, avec passion, avec vigueur, et avec un four électrique... Et vous, vous les jetez et vous les piétinez... C'EST IMMORAL!!!"
Ce cri fit trembler mes adversaires de la tête aux pieds.
Kazu: "Genre..."Noru-Da: "Toutes les 6 secondes, un enfant meurt de faim. LA malnutrition fait constamment des victimes, partout dans le monde! Et vous... Vous, vous gaspillez des cookies!! Alors que des enfants ne peuvent manger l'équivalent d'un de ces cookies qu'une fois tous les 6 mois!!! C'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase...!! Au nom de l'égalité et des droits de l'être humain, je vais vous punir pour votre manque d'humanité!!!"
Soldat n°118000: "Qu'est-ce que...?! Son aura semble complètement différente...!!"
Noru-Da: "... Je vais vous faire manger ces cookies... TOUS SANS EN LAISSER UN SEUL!!!"
Empli d'une colère sans précédent, j'empoignai quelques cookies, bien décidé à forcer ces êtres immoraux à les manger. Pétrifiés par la peur, mes ennemis ne savaient que faire.Noru-Da: "Vous... allez... MANGER DES COOKIES!!!"
Et, de toute mes forces, je jetai cette poignée de cookies sur le soldat n°118218, qui venait tout juste de finir de vomir.
Kazu: "HEIN?!"Soldat n°118218: "Aïe!!"
Noru-Da: "Je déteste le 118218... MANGEZ DES COOKIES!!!"
Je relançai des cookies, en pleine tête cette fois-ci. Le coup fut fatal.
Kazu: "Tu plaisantes?!"Soldat n°118000: "Cent dix-huit mille deux cent dix-huit!! Grr... Enfoiré! Tu vas payer!!"
Le soldat courut vers moi en brandissant son épée... Et BAM! Rafale de cookies dans sa tronche!Noru-Da: "MANGEZ DES COOKIES!!!"
Kazu: "C'est un véritable carnage!!"Noru-Da: "Plus que deux..."
Soldat n°118712: "Bon sang...!! Il est plus dangereux que je le croyais..."
Noru-Da: "C'est toi le prochain!! Double ration de cookies!"
Soldat n°118712: "HEIN?! Pourquoi moi j'ai le droit à une double ration??"
Sans plus attendre, je lui lançai à la figure une vingtaine de cookies. Le 21ème le mit à terre.Soldat n°118008: "NOOON!!!"
Noru-Da: "C'est ton tour! Mais d'abord..."
Et BAM! Rafale de cookies sur le corps de 118218!
Kazu: "Il était pas déjà mort?!!"
Noru-Da: "... Je déteste le 118218."
Kazu: "..."Soldat n°118008: "Tu ne m'auras pas...!!"
Noru-Da: "C'est ce qu'on va voir... MANGEZ DES COOKIES!!!"
Ce dernier type était coriace. J'avais beau lancer des cookies, il parvenait à tous les esquiver. Pas une seule fois je ne suis parvenu à la toucher!Noru-Da: "Grr... Je n'ai plus de munitions...!!"
Soldat n°118008: "Aha! Que vas-tu faire maintenant??"
Noru-Da: "...une minute... c'est pas toi qui voulait huit cookies tout à l'heure...?"
Soldat n°118008: "Euh... si... pourquoi?"
Noru-Da: "Et bien tu vas être servi... VOILA LE PLATEAU!!!"
Et BAM! Un coup de plateau en pleine tête. Le coup fut tellement puissant que le soldat explosa.
Kazu: "..."Noru-Da: "Et voilà... J'espère que cela vous aura servi de leçon...
Gaspiller la nourriture, c'est MAL."
[Les Cookies au Céléri de la Colère] FIN
Kazu: "Mais c'est n'importe quoi cette histoire!! Tu dis que le gaspillage c'est mal, mais t'as vu tous les cookies que tu as jetés?!! Ils en ont pas mangé un seul au final!! (Et puis le titre à la fin n'avait rien à voir avec le titre du début!!)"
Noru-Da: "... J'ai fait ça pour la bonne cause."
Kazu: "Mon oeil..."
Noru-Da: "Maintenant que j'y repense, ce combat fut vraiment éprouvant... Ces types étaient des durs à cuire."
Kazu: "(C'est surtout ton histoire qui est dur à gober, mytho...) Bref. C'est donc tout ce qui t'est arrivé?"
Noru-Da: "Non, non, il s'est encore passé un tas de trucs. Par exemple, à un moment, j'ai rencontré un mec bizarre..."
Kazu: "Un... Un mec bizarre?"
Noru-Da: "Ouais... Il était tout petit bronzé, nu, tout ridé, et il avait une tête énorme."
Kazu: "..."
Noru-Da: "Dès qu'il m'a vu, il a pas arrêté de me saouler, en me pointant du doigt et en me disant qu'il voulait téléphoner à sa maison ou je sais plus quoi..."
Kazu: "...et tu as fait quoi?"
Noru-Da: "Je lui ai filé un coup de maillet en pleine tête."
Kazu: "QUOI?!!"
Noru-Da: "J'ai horreur qu'on veuille squatter mon crédit, et puis il me lâchait pas ce mec! "Téléphone maison, téléphone maison", va apprendre à parler Français avant de taxer du crédit aux gens!"
Kazu: "... (Non mais je rêve...)"
Noru-Da: "Oh, et puis il y a eu aussi ce moment où j'ai dû me battre avec des algues contre des taupes zombies et des chamallows pé..."
Kazu: "Ça... Ça ira comme ça, j'en sais assez..."
Quelques minutes passèrent, puis on entendit le cri d'un soldat, qui demandait aux autres de se pousser. Les soldats se poussèrent, et deux soldats s'approchèrent des prisonniers, et jetèrent leur prisonnier à côté des trois autres -ou plutôt, leur prisonnière:Chisa: "Aïe... ma tête... où suis-je...?"
Kazu et Noru-Da: "Chisa?!!"
Chisa: "Kazu?? Norouille?? Vous êtes là?"
Kazu: "Oui. Kego, Noru et moi nous sommes faits capturer..."
Chisa: "Kego aussi?? ...mais où est-il?"
Noru-Da: "Je suis assis dessus."
Chisa: "Oh."
Kazu: "Que t'est-il arrivé pour te retrouver là?"
Chisa: "Et bien..."
FLASHBACK [Mujer contra Mujer]
Narration: Chisa
Kazu: "HEIN?!! Mais c'est pas un peu fini avec les flashbacks?? Et puis pourquoi le titre est en Espagnol?!"
Cette dernière demi-heure aura été très éprouvante. J'ai combattu à l'aide de Haji (qui s'était transformé en arme à feu surpuissante) un nombre incroyable de soldats. Un tir suffisait à envoyer un soldat au tapis. Très vite, il n'y avait plus de soldat autour de moi -qui pouvait encore tenir debout, je veux dire. Je ne sais pas combien exactement j'ai pu mettre KO, mais une chose est sûre, ça faisait vraiment beaucoup. Je n'aurais jamais cru qu'un cristal magique comme le Hajikristal pourrait servir d'arme, et surtout aussi efficacement! Victorieuse, je me suis assise au sol pour reprendre mon souffle.
Kazu: "Dit comme ça, je vois pas comment tu as pu te faire avoir; tu avais mis tout le monde à terre, et tu avais une arme invincible en ta possession..."
Chisa: "Oui, mais ça, c'était avant que j'entende une voix mystérieuse venue de nulle part..."???: "Tu es à moi!!"
Chisa: "Quoi? Mais quelle est donc cette voix mystérieuse venue de nulle part que j'entends là??"
Noru-Da: "T'as vraiment dit ça?!"
J'entendis un bruit de moteur venant d'une grotte voisine. Il en sortit un soldat conduisant une moto à toute allure.
Kazu: "Une moto?!"
Chisa: "Le soldat portait un casque, je te rassure."
Kazu: "C'est pas ça qui me perturbe le plus!"
La moto fonça sur moi, mais je l'esquivai de justesse. J'ai ensuite aussitôt tiré une rafale d'énergie du Hajikristal su le véhicule, ce qui fit tomber le soldat. Il se releva lentement, et me regarda fixement.Soldat n°???: "Tu es douée... Tu as réussi à éliminer tous ces soldats à toi toute seule... Finalement, Lord Flanbi a eu raison de mobiliser 150 000 mercenaires; si tes amis sont ausis forts que toi, il va falloir s'attendre à de lourdes pertes..."
Chisa: "Qui es-tu??"
Soldat n°???: "Je suis un mercenaire, comme les autres; à la différence près que moi, j'ai eu l'intelligence d'attendre que tu sois bien épuisée avant d'attaquer. Ces idiots foncent toujours dans le tas sans réfléchir. Pas étonnant que vous arriviez à battre tant de soldats."
Chisa: "C'est vrai que je trouvais ça un peu bête de leur part... Donc tu es un soldat? Et ton numéro, c'est quoi?"
Soldat n°???: "... Je suis le soldat n°1515."
Chisa: "Et bien, soldat n°1515, je n'ai rien contre toi... Mais je vais pas te laisser me capturer facilement!"
Je lui ai aussitôt tiré dessus.
Kazu: "Tu es sans pitié!"
Mais ce soldat était coriace, il esquivait mes tirs en faisant toutes sortes d'acrobaties, des roulades sur le côté, des saltos arrière, des moonwalks et j'en passe; puis il a couru vers moi pour se battre contre moi au corps à corps! Vu la trop petite distance qu'il y avait entre nous, il m'était impossible de tirer, j'ai donc dû combattre par moi-même. Heureusement que je prenais des cours de karaté en dehors de l'école, quand j'étais petite.
Kazu: "J'étais même pas au courant."
Noru-Da: "Moi non plus."
La bagarre fut brève. En un rien de temps, j'étais à terre.
Kazu et Noru-Da: "C'était bien la peine d'apprendre le karaté!!!"
...mais j'en ai profité pour utiliser la technique de karaté que je maîtrise le plus: le croche-patte!"
Kazu et Noru-Da: "T'es sûr que c'est du karaté??"
D'un mouvement rapide de la jambe, je fis trébucher mon adversaire. Je me suis relevée aussitôt et j'ai tenté de le frapper, mais il s'est aussitôt relevé en faisant un salto arrière, et a recommencé à charger. Il était vraiment énervé, il frappait très vite et très fort. J'ai pu parer la majorité de ses coups, mais je savais que je n'allais pas pouvoir tenir longtemps. Je me suis accroupie pour éviter un direct de justesse, puis je lui ai attrapé la jambe et je l'ai fait tomber en la lui tirant vers moi.
Kazu: "Ça ressemble de moins en moins à du karaté..."
Cette fois, je ne lui ai pas laissé le temps de se relever: je lui ai sauté dessus pour lui faire un plaquage, puis je l'ai attrapé par le col, et je l'ai projeté en arrière. Il s'est relevé, difficilement, mais j'avais eu le temps de me placer derrière lui. J'ai serré mes bras autour de son ventre, et je lui ai fait un German Suplex!!
Noru-Da: "C'est plus du tout du karaté là!!"Chisa: "Alors, c'est tout ce que tu as dans le ventre, mec?"
Le soldat se releva péniblement.Soldat n°1515: "
Mec...? Pas tout à fait..."
En disant cela, il prit son casque de moto avec les deux mains, et le retira lentement, dévoilant une longue et épaisse chevelure rousse.Soldat n°1515: "Je suis le soldat n°1515...
Marie Gnan!!!"
Kazu: "C'était une femme?!!"
Noru-Da: "Hm, oui, c'était prévisible..."
Kazu: "Tu veux rire?!"Marie Gnan: "Je suis un des soldats les plus expérimentés de ce bataillon de mercenaires; ainsi que la seul femme du bataillon."
Chisa: "Je ne m'y attendais vriament pas... Mais ça change rien du tout."
J'ai sorti le Hajikristal et je me suis apprêtée à tirer, mais cette femme s'est mise à rire...Marie Gnan: "Franchement, tu crois me faire peur avec ce jouet? Cette arme que tu as là... Dans le fond, ce n'est qu'un vulgaire pistolet qui propulse de l'énergie pure générée par effet Joule par une résistance parcourue par un courant électrique continu, et cette énergie est condensée en projectile par u accélérateur de particules WHC-A8 et est ensuite projetée grâce à une bielle de poussée de type B12 dont le mouvement est assré par un moto-réducteur V8-AH383d associé à un vérin. Rien de bien impressionnant."
Chisa: "C'EST QUOI CE CHARABIA?!!"
Hajikristal: "Elle... Elle a raison...!! C'est exactement ça!!!"
Chisa: "SÉRIEUX?!"
Marie Gnan: "Ha ha ha... Je peux connaître le fonctionnement de n'importe quel système, aussi complexe soit-il! La mécanique, ça me connaît... Car avant de devenir mercenaire, j'étais une super mécanicienne."
Chisa: "Une mécanicienne?! Mais qu'est-ce que tu fous dans cette armée alors??"
Marie Gnan: "Faire la guerre, ça paye plus."
Après avoir médité sur cette phrase, je me suis rendu compte que ça ne me servait à rien, et j'ai décidé de lui tirer dessus. Mais là encore, elle arrivait à esquiver tous mes tirs.Marie Gnan: "Trop simple!"
Chisa: "Je n'ai pas fini!!"
J'appuyai sur la gachette, mais rien ne sortit. J'avais beau réessayer, rien ne se passait.Chisa: "Euh, Haji? Tu es censé attaquer là!"
Hajikristal: "Je ne peux pas."
Chisa: "Quoi?"
Hajikristal: "Le logiciel que j'ai installé était une version d'essai; si je veux continuer à utiliser la fonction "arme à feu", je dois acheter la version payante."
Chisa: "T'ES PAS SÉRIEUX LÀ?!"
Hajikristal: "Malheureusement, si."
Chisa: "Et bien télécharge une version crackée et vite!!"
Hajikristal: "Mais c'est illégal!"
Chisa: "Je sais."
Hajikristal: "...le téléchargement sera terminé dans 5 minutes."
Chisa: "Parfait!"
Je n'avais alors d'autre choix que de reprendre le combat au corps à corps. Je me suis engagée dans un long duel de karaté contre Marie Gnan.
Noru-Da: "J'espère que cette fois, ça sera vraiment du karaté..."
J'ai commencé par courir vers elle, l'attraper par la tête, et lui faire un One-Handed Bulldog.
Kazu et Noru-Da: "C'EST DU CATCH!!"
Mais elle a réagi à temps, et avant que j'aie le temps de lui plaquer le visage contre le sol, elle s'est libérée de mon emprise. Je suis tombé au sol, et alors que j'allais me relever, je me retourne un instant et je la vois courir vers moi, prête à me faire un Mat Slam! Heureusement, j'ai eu le réflexe de faire une roulade sur le côté, puis j'ai attrapé sa jambe et je lui ai fait un Dragon Screw qui l'a direct envoyée au sol!!
Kazu: "On n'y comprend rien avec tous ces noms de prises de catch!"
J'ai voulu lui faire une autre prise de karaté, mais elle m'a surprise en se relevant presque instantanément. J'ai levé ma jambe à toute vitesse pour lui donner un coup de pied, mais elle a contré mon attaque avec un sabre en bambou.Chisa: "Qu'est-ce que...?! D'où est-ce que tu as sorti ce sabre?!"
Marie Gnan: "L'esprit, le sabre et le corps ne font qu'un."
Noru-Da: "C'est du kendo ça!!"
Elle m'a frappée d'un coup de sabre, ce qui m'a projetée en arrière. Bien décidée à riposter, j'ai ramassé le sabre d'un soldat qui trainaît par terre, et je lui ai foncé dessus, me tenant en postition de garde, le buste droit et de profil, les épaules effacées, afin de lui offrir le moins de surface d'attaque, et le sabre tenu en tierce. Elle fit de même, mais elle tenait son sabre en septime. Ou en octave, je ne sais plus. J'ai toujours eu du mal à faire la différence entre les différentes positions du sabre, en karaté.
Kazu: "C'est devenu de l'escrime?!"
elle allongea son bras et fit aussitôt après une fente, et j'esquivai de justesse son attaque par une retraire. Ce duel de karaté au sabre fut très long, et à force de retraites et de parades, aucune ne parvenait à toucher l'autre.
Kazu: "Mais on ne se bat pas au sabre, au karaté!"
Comme elle en avait marre de ne pas pouvoir me toucher au sabre, elle a opté pour une autre tactique: elle a jeté son sabre sur moi pour me déstabiliser; puis en a profité pour sortir une grenade, qu'elle a dégoupillée et lancée sur moi.
Noru-Da: "Ça devient sérieux!"
J'ai alors jeté mon sabre de côté, et j'ai renvoyé la grenade avec une manchette! Marie Gnan, elle, frappa la grenade de la paume de sa main droite, ce qui la fit revenir vers moi! J'ai alors sauté en l'air en direction de la grenade.Chisa: "La main gauche ne fait que frôler..."
Et j'ai ensuite smashé sur Marie Gnan, et la grenade lui a explosé à la figure.
Kazu: "C'est carrément devenu du volley-ball!! C'est même plus un sport de combat! (Et la dernière phrase faisait plus "basketball" qu'autre chose...!)"Marie Gnan: "Grr... Je n'avais pas prévu ça...!"
Chisa: "C'est terminé. Tu ne vaux rien face à mes techniques infaillibles de karaté; j'ai gagné!"
Hajikristal: "Chisa! J'ai terminé! Le logiciel est téléchargé!"
Chisa: "Ça sert à rien, elle est à terre maintenant."
Hajikristal: "... c'était bien la peine..."
???: "Mademoiselle Chisa?"
Chisa: "Oui?"
Je me suis retournée et j'ai vu deux policiers.Policier n°1: "Nous avons découvert que vous téléchargiez illégalement un logiciel piraté."
Policier n°2: "Nous vous plaçons dès à présent en état d'arrestation."
Chisa: "QUOI?! Mais... Mais vous êtes qui pour pouvoir faire ça??"
Policier n°1: "Nous sommes des agents de la Haute Autorité des Droits des Oeuvres et leur Protection sur Internet."
Policier n°2: "H.A.D.O.P.I."
Chisa: "Oh-oh..."
Kazu: "T'es sérieuse là?!"Chisa: "C'est pas uniquement au bout du 3ème téléchargement qu'on peut se faire arrêter, normalement? C'était la première fois que je téléchargeais quelque chose d'illégal (sur ce poste)!! Je vous jure!"
Policier n°1: "Nous le savons, mais comme tout le monde arrive à contourner la loi facilement et qu'on n'arrivait à attraper personne, le gouvernement a décidé de procéder aux arrestations dès le premier téléchargement."
Policier n°2: "Histoire d'attraper plus de gens et de prouver que ça valait la peine de faire une réforme là-dessus."
Chisa: "C'est... C'est pas ppossible! Ça ne peut pas être vrai!!"
Policier n°1: "Vous avez raison. Ce n'est pas vrai."
Chisa: "...hein?"
Et là, sans que j'aie le temps de réagir, Marie Gnan m'assoma par derrière. J'étais sonnée, mais je pouvais encore entendre quelques mots.Marie Gnan: "Bien joué, n°2009, n°669. Elle n'y a vu que du feu."
Policier n°1: "Que fait-on maintenant?"
Marie Gnan: "Ligotez-la et amenez-la au point de coordonnées H9. D'autres prisonniers sont là-bas, nous avons ordre de les réunir tous à cet endroit et attendre le retour du Lord."
Policier n°2: "Bien, allons-y."
Marie Gnan: "Oh; et enlevez ces costumes de flics. Vous êtes ridicules."
Et là, j'ai perdu connaissance. Quand je me suis réveillée, j'étais là, à côté de vous.[Mujer contra Mujer] FIN
Kazu: "Quelle histoire..."
Noru-Da: "Dur à croire que cette femme était une mécano avant..."
Kazu: "(C'est toujours plus crédible que tes taupes zombies...)"
Chisa: "Et Vel...? A-t-il été...?"
Kazu: "Aucune idée. J'espère juste qu'il ne se fera pas capturer..."
A peine Kazu avait-il fini sa phrase que de nouveaux cris se firent entendre.Kazu: "Non..."
Chisa: "C'est...!"
Noru-Da: "Vel...??"
Le soldat qui rapportait le prisonnier je jeta auprès des autres.Noru-Da: "..........ah, non, c'est juste un pingouin."
Kazu et Chisa: "OPAQ?!!"
Avouez que vous ne vous attendiez pas à le voir apparaître maintenant.OpaQ: "Hm...? Oh, quelle heureuse surprise! Les Guerriers Hajike! Comment allez-vous en ce jour pluvieux?"
Noru-Da: "Boarf, comme un lundi."
Kazu: "On est un dimanche."
Noru-Da: "...je le savais."
Chisa: "Mais, OpaQ, qu'est-ce que tu fais ici??"
FLASHBACK [Une vie de pingouin]
Narration: OpaQ
Kazu: "Ah non! Non! Plus de flashback!! Ça commence à bien faire, hein!"
OpaQ: "Bon, très bien..."
Chisa: "Mais sérieux, pourquoi ils t'ont capturé toi aussi?? T'as rien à voir avec l'histoire!"
OpaQ: "Ça je ne sais pas, Mademoiselle Chisa. Je m'étais perdu et j'ai demandé à un de ces braves monsieurs s'ils connaissaient le chemin vers le Hoboprix le plus proche; et ils se sont jetés sur moi, m'ont battu, ligoté, et amené ici."
Noru-Da: "C'est gentil."
OpaQ: "Ils m'ont aussi pris toutes mes économies, mes papiers d'identité, et ma précieuse carte de fidélité Hoboprix, sur laquelle j'avais réusis à accumuler près de 30 centimes! 27, pour être exact!"
Noru-Da: "Ces gens sont des saints."
OpaQ: "Et ils ont dit que si je prévenais la police, ils me tueraient moi et ma famille, et mangeraient mon chien avec du riz trop cuit!"
Noru-Da: "Tant mieux."
OpaQ: "Ah, Monsieur Noru-Da, votre compassion me touche."
Kazu: "Tu vois pas qu'il se fout de ta misère depuis tout à l'heure?!"
Un soldat s'approcha du groupe.Soldat n°26073: "Attendez une minute... Vous là, le pingouin, vous êtes pas un Guerrier Hajike?"
OpaQ: "Non, je suis un pingouin sans emploi."
Soldat n°26073: "Hm... Je pense pas que Lord Flanbi soit intéressé par ça... Relâchez-le."
Deux soldats défirent les liens d'OpaQ, et lui firent signe de s'en aller.OpaQ: "Oh! Merci! Merci mes bons messieurs! Je vous suis extrèmement reconnaissant! Plus tard, j'inscrirai vos noms dans mes mémoires, et...!!"
Noru-Da: "Oui bon allez casse-toi."
OpaQ: "Merci!!"
Et il s'en alla en courant, tout ému.Chisa: "Tu n'as pas l'air d'aimer OpaQ, Norouille? Tu es dur avec lui."
Noru-Da: "Il le mérite."
Kazu: "Hm, je suis d'accord avec lui pour une fois."
Chisa: "... ouais, vous avez raison en fait. Qu'il crève."
Kazu: "Bon, quoi qu'il en soit, on n'a toujours pas de nouvelles de Velou... J'espère qu'il va bien..."
Chisa: "Ne vous en faites pas! Je suis sûre qu'il va bien, et qu'il va revenir nous sauver tous!"
???: "Ou pas."
Nos héros se retournèrent en sursaut (du mieux qu'ils pouvaient; c'est pas évident quand on est pieds et poings liés), et virent Flanbi.Chisa: "F... Flanbi!!"
Flanbi: "Lui-même! Et il n'est pas seul."
Il s'écarta, et on vit, debout derrière lui, Vel, menotté, regardant le sol.Chisa, Kazu et Noru-Da: "VELOU!!!"
Vel: "... Désolé les amis."
Flanbi: "La partie est terminée, Guerriers Hajike."
Ils n'en revenaient pas. Même Vel avait échoué. Flanbi le fit s'assoir à côté des autres prisonniers.Flanbi: "Comme c'est beau, de telles retrouvailles! A présent vous êtes tous les cinq à ma merci...........une seconde. Vel, ça fait un; plus Kazu ça fait deux, multiplié par Chisa ça fait quatre, moins Noru-Da ça fait douze, plus Kazu ça fait huit tiers, multiplié par le PCGD de Vel et de Chisa ça donne un, puis on divise par zéro et ça fait un trou noir, et on ajoute encore une fois Noru-Da, et ça fait quatre... QUATRE!! Vous n'êtes que
quatre!!"
Vel: "..."
Kazu: "..."
Chisa: "..."
Noru-Da: "..."
Flanbi attrapa un soldat au hasard par le col, énervé.Flanbi: "Ne m'aviez-vous pas dit que vous aviez capturé les quatre autres??"
Soldat n°777: "Je... Je vous assure qu'ils devaient être quatre!"
Vel: "C'est vrai ça, maintenant que j'y pense; où est Kego?"
Kegogo: "Noru-Da est assis sur moi."
Vel: "Oh."
Flanbi: "Tout s'explique."
Noru-Da: "D'ailleurs, on devrait peut-être le sortir de là. C'est pas que j'ai un cas de conscience pour lui, mais il est assez inconfortable comme siège."
Des soldats soulevèrent Noru-Da et Kegogo fut ainsi libéré de l'écrasement de Noru-Da.Flanbi: "Bon, je reprends. Vous êtes donc tous les cinq à ma merci. Je vais donc maintenant tous vous tuer!"
Kegogo: "Ça c'est pas cool."
Flanbi: "Mais d'abord, je tiens à vous féliciter. Vous vous êtes très bien battus, et vous avez réussi à éliminer un grand nombre de soldats; Très impressionnant. Voici les scores. Première place: Chisa, avec 674 soldats vaincus. Deuxième place: Kegogo, avec 483 soldats vaincus, suivi de près par Kazu, à la troisième place avec 411 soldats. Félicitations à vous trois."
Kazu: "Tu les as carrément comptés?!"
Flanbi: "Vel est hors-classement. Il n'a tué aucun ennemi, mais s'est fièrement battu contre moi, et mérite donc un prix bonus. Le seul à ne rien gagner c'est Noru-Da, avec son score ridicule de 4 soldats et demi."
Kegogo: "D'où t'as pu tuer 4 soldats
et demi, toi?!!"
Noru-Da: "Peuh! C'est normal, j'étais trop occupé à combattre ces centaines de taupes zombies."
Kazu: "T'as fini avec cette histoire bidon, oui??"
Flanbi: "Bien, décorez-les de leurs médailles pendant que je me prépare.
Des soldats donnèrent à Chisa une médaille d'or, à Kegogo une médaille d'argent, à Kazu une médaille de bronze, à Vel un bandeau "Prix Bonus!", et à Noru-Da une paire de baffes.Flanbi: "Bien, passons maintenant à la partie la plus intéressante de l'histoire... Le doux, le divin moment où mon humble personne vous bute tous les cinq! Et pour ce faire, je vais utiliser ma superbe
Boîte à Supplices!!"
Tous: "La Boîte à Supplices??"
Flanbi claqua des doigts, et Otto Rutth, qui avait rejoint la foule, lui tendit une malle.Otto: "Fôici fôtre Poîte à Zubblices, Lort."
Flanbi: "Merci, Otto. Vous vous demandez tous ce qu'est cette malle, et ce qu'elle contient, n'est-il pas?"
Noru-Da: "Je me demande surtout si on va voir un jour la fin de ce chapitre."
Kegogo: "Moi aussi."
Noru-Da: "Moi aussi."
Kegogo: "Moi aussi."
Noru-Da: "On sait."
Kegogo: "C'est vrai."
Flanbi: "Cette malle s'appelle la "Boîte à Supplices". Elle contient les pires supplices imaginables. Je la garde pour les grandes occasions, ça fait des années que je ne l'ai pas utilisée! A présent, décidons de l'arme que je vais utiliser pour vous tuer en vous infligeant le plus de souffrances insoutenables et inutiles possibles..."
Flanbi commença à fouiller dans la malle, sortant toutes sortes d'armes de celle-ci, puis les rangeant presque aussitôt, insatisfait.Flanbi: "Hm... Que prendre... Batte de Baseball? Non. Fouet? Hm, non. Corde pour pendaison? Non, je n'en ai qu'une... Ah! Une chaise électrique!! ...zut. Plus de piles. Hm... Mais que prendre...?"
Chisa: "Il y a beaucoup de choses dans cette malle, on dirait..."
Vel: "Ouais; on dirait pas quand on la voit fermée, pourtant..."
Flanbi: "Lance-Roquettes? Non. Essence et briquet? Oh, non; vu le prix du baril autant le conserver... Hmm... Tronçonneuse?"
Flanbi fit vrombir la tronçonneuse, ce qui pétrifia de peur les prisonniers.Flanbi: "...nan, ça fait trop "Ganado". Et puis, je n'ai pas le sac de patates qui va avec, ça n'a aucun intérêt."
Flanbi jeta la tronçonneuse par terre. Les prisonniers furent soulagés.Flanbi: "Hm... Katana, Magnum, objet contondant, Discographie de Kioto Motel... Ah; je crois avoir trouvé!"
Il sortit une seringue de la malle.Flanbi: "Je vais à tous vous injecter ce virus..."
Noru-Da: "Le Virus T??"
Flanbi: "...non."
Noru-Da: "Le Virus G??"
Flanbi: "...non plus."
Noru-Da: "Le Virus Koobface??"
Vel: "C'est un virus informatique ça!!"
Flanbi: "Ce n'est rien de tout cela. Il s'agit du virus le plus dangereux, le plus virulent, le plus craint de ces quatre derniers siècles...
Le virus de la Grippe A!!!"
Insérer musique dramatique ici.Kegogo: "Boarf, c'est rien ça."
Flanbi: "Je vous demande pardon?"
Kegogo: "Perso j'ai eu la Grippe A y a pas longtemps, ça a duré trois jours et après j'étais de nouveau sur pied. C'est pas si dangereux que ça la Grippe A, sérieux."
Flanbi: ".....grr, je savais que j'aurais pas du faire confiance à ces mecs de Noobartis quand je leur ai acheté un de leurs virus..."
Flanbi jeta la seringue.Flanbi: "Qu'à cela ne tienne! Je vais vous injecter autre chose, quelque chose de plus puissant, qui vous assurera une mort rapide, pénible, et inévitable..."
Il sortit d'autres seringues.Flanbi: "
Le VACCIN contre la Grippe A!!!"
Insérer musique encore plus dramatique ici.Noru-Da: "C'est encore pire!!"
Kegogo: "Pitié! Tout mais pas ça!!"
Kazu: "Oh, mais arrêtez de faire toute une histoire sur ce fichu vaccin! Pour tout vous dire, je me suis fait vacciner, moi. Et je suis toujours vivant!"
Chisa: "Moi aussi! Je suis vaccinée, et je m'en porte pas plus mal!"
Vel: "Hmm... Ils ont raison. Je pense aussi que ce vaccin n'est pas si terrible qu'on le pense."
Noru-Da: "Alors pourquoi tu t'es pas déjà fait vacciner?"
Vel: "J'avais pas reçu mon bon de vaccination."
Kegogo: "Pareil, j'ai pas reçu le mien."
Noru-Da: "Idem."
Flanbi: "Je n'y pensais plus, mais effectivement je ne l'ai pas reçu non plus... Qui a reçu son bon de vaccination?"
Trois soldats levèrent la main.Flanbi: "..... allons bon."
Flanbi rangea ses doses de vaccin.Flanbi: "Bon sang; il doit bien y avoir un supplice dans cette malle qui puisse vraiment marcher... Mais lequel...?"
Flanbi resta longuement silencieux, perdu dans ses pensées. Il finit par abandonner et ferma la malle.Flanbi: "En fait elle est nulle cette Boîte à Supplices. Otto, jetez-la, brûlez-la, faites ce que vous voulez avec; je ne veux plus jamais la revoir."
Tous: "(Tout ça pour rien!!)"
Flanbi: "Je sais déjà ce que je vais utiliser..."
D'un geste rapide, il dégaina sa Cuillère-Épée. Un frisson parcourut nos héros à la vue de cette imposante lame.Flanbi: "...ma fidèle Cuillère-Épée."
Il fit un pas en avant.Flanbi: "vous vous êtes battus admirablement. Tous autant que vous êtes (à part peut-être Noru-Da). Mais à présent, il est temps pour vous de perdre. Votre aventure s'arrête ici!"
Flanbi courut vers les prisonniers. Il s'apprêta à les trancher tous en deux, lorsque Vel cria.Vel: "Attends!!"
Flanbi s'arrêta net.Vel: "... Tu ne trouves pas ça trop facile, Flanbi?"
Flanbi: "Trop... facile...?"
Vel: "Franchement, si tu nous tues maintenant, comme ça; est-ce que tu seras satisfait? Est-ce que tu seras VRAIMENT satisfait?"
Flanbi: "..."
Vel: "Je te connais bien, Flanbi. Tu es du genr eà penser qu'une victoire sans difficulté est une victoire sans gloire. Quel prestige, quelle fierté auras-tu en nous tuant comme ça, alors que nous sommes sans défense? Ne crois-tu pas que ta victoire sera plus écrasante si tu nous tues dans un combat à la loyale? Tu auras prouvé ta force, ta supériorité, et selon les principes d'un digne guerrier! Tu ne trouves pas ça nettement plus intéressant, Flanbi?"
Flanbi: "Hm, nan, pas du tout."
Vel: "HEIN?!!"
Flanbi: "J'ai pas envie de me prendre la tête, y a mon émission préférée qui commence dans 5 minutes, alors plus tôt j'en aurais fini avec vous mieux ça sera. Allez, mourrez bien."
Vel: "N... Non! Attends!!"
Flanbi: "Quoi encore?"
Vel: "Euh... Et bien... C-Chisa! Dis-lui!!"
Chisa: "Hein?! M-Mais quoi??"
Vel: "J'en sais rien, trouve un truc pour nous faire gagner du temps!"
Chisa: "Euh... Euh... Tuer c'est pas bien! Ça fait mourir!!"
Long silence.Flanbi: "Bon, je vous tue."
Chisa: "Désolé, j'ai fait de mon mieux..."
Flanbi: "Adieu... Guerriers Hajike..."
Kegogo: "Et Kegogo."
Flanbi: "Et Kegogo."
Kegogo: "Merci."
Flanbi courut vers nos héros, tint fermement son épée, et la fit tournoyer en l'air, touchant tous les soldats proches de lui à mesure qu'il courait. Arrivé à proximité des prisonniers, il frappa de toutes ses forces sur le soldat qui se tenait debout à côté de lui, puis il fit demi-tour et trancha des dizaines de soldats. Apeurés, certains soldats tentèrent de fuir, mais Flanbi en rattrapa quelques uns et les élimina. Pendant 3 bonnes minutes, Flanbi hacha menu tout un tas de soldats, sans toucher une seule fois nos héros, puis il rangea son épée, sous les yeux effarés des survivants.Flanbi: "...et voilà. J'ai gagné, Guerriers Hajike."
Tous: ".....euh...
QUOI...?"
Jacob Dupont: "Papa!! Y a un type qui est en train de combattre à lui tout seul des centaines de soldats!! File ton phone, viiite!!!"
Albert Dupont ne répondit pas.Jacob Dupont: "..... Papa!! T'es lourd, euh!!"
Flanbi: "vous étiez coriaces, et surtout très nombreux, mais j'ai pu avoir raison de vous. vous n'aviez aucune chance dès le départ, Guerriers Hajike."
Vel: "Mec, t'es conscient que là t'as tué tes hommes, pas nous??"
Flanbi se retourna, estomaqué.Flanbi: "Qu...?! Vous êtes encore vivants?? Mais je vous ai tous tués! Au moins cinquante fois chacun!!"
Vel: "C'était tes soldats que tu attaquais!! Pas nous!"
Flanbi: "...oh. Pourtant, ils vous ressemblaient à s'y méprendre..."
Kegogo: "Euh... Trop pas."
Flanbi: "Bon sang, c'est pas vrai... Ça devait être des hallucinations... Je savais que j'aurais dû prendre mes comprimés ce matin..."
Chisa: "Tu prends des médicaments?"
Flanbi: "Oui, je souffre régulièrement d'hallucinations, alors je dois suivre un traitement pour rester mentalement sain. 3 comprimés de Doliplane par jour: Matin, Midi, Après-Midi, et Soir."
Vel: "Je crois pas que du Doliplane ça soit le médicament idéal pour ce genre de maladie!!"
Flanbi: "Bref, cela reste un problème... Au lieu de vous tuer vous, j'ai inconsciemment tués quelques centaines de soldats... Mais je vous aurai cette fois-ci!!"
Flanbi retenta une attaque. 120 soldats périrent.Flanbi: "Bon sang! Tous ces types ressemblent à des Guerriers Hajike! Impossible de savoir qui j'attaque réellement!"
Tous: "..."
Flanbi: "...Hm. Bon, il ne me reste plus qu'à tuer tout le monde, comme ça je suis sûr de gagner."
Tous: "T'es pas sérieux là?!!"
Flanbi: "Allez, on commence par se débarrasser de tous les soldats..."
Flanbi sortit un interrupteur. En appuyant dessus, tous les soldats encore vivants explosèrent.Tous: "HEIIIN?!!"
Flanbi: "Là, je devrais commencer à y voir plus clair."
Kazu: "D'où ils ont tous explosés?!"
Flanbi: "Hm? Je ne vous l'avais pas dit? Ce sont tous des robots."
Tous: "DES ROBOTS?!!"
Flanbi: "Bien sûr. Je n'allais pas envoyer 150 000 hommes se faire tuer dans cette bataille. Ça aurait été trop violent, trop choquant, et du coup "Lord FLANBI ~ Fighting for Freedom" aurait été censuré..."
Vel: "Encore ce film?!"
Chisa: "Mais c'est carrément nul comme explication!"
Noru-Da: "Moi j'aime bien."
Kazu: "Ça m'étonne pas, tiens..."
Flanbi: "Bon... Et maintenant...!!"
Flanbi s'assit.Flanbi: "Je fais une pause."
Vel: "Sois sérieux deux secondes!!"
Flanbi: "Bon, d'accord, d'accord..."
Flanbi se leva.Flanbi: "... à présent, aucune chance que je me trompe de cible... Vous êtes morts...!!"
???: "Il suffit!! Toutes ces morts ne te suffisent-elles pas??"
Flanbi: "Hein? ...vous avez dit quelque chose?"
Vel: "Non."
Kazu: "Je n'ai rien dit."
Chisa: "Moi non plus."
Noru-Da: "Moi non plus."
Kegogo: "Moi non plus."
Noru-Da: "Moi non plus."
Kegogo: "Moi non plus."
Noru-Da: "On sait."
Kegogo: "C'est vrai."
Flanbi: "J'ai pourtant entendu une voix... Bah, tant pis. A l'attaque...!!"
???: "Ne les tues pas, ou tu le regretteras, malheureux!!"
Flanbi se retourna, regarda à droite, à gauche, mais ne vit personne.Vel: "Qu'est-ce qu'il y a?"
Flanbi: "Quelqu'un m'a parlé... mais où est-il...??"
???: "Au dessus de toi, triple buse."
Flanbi leva la tête, et resta pétrifié lorsqu'il vit, dans le ciel, un flan doré géant qui flottait, et duquel émanait une puissante aura.Flanbi: "Mais qu...?! Qu'est-ce que c'est que ça?!"
Flan: "Je suis le Saint Flan Providentiel, mortel."
Flanbi fut parcouru d'un frisson.Flanbi: "Je... Votre Sainteté, laissez-moi vous expliquer...!!"
Flan: "Silence, mortel! Tu es allé trop loin; ta misérable vie n'est plus qu'une succession de péchés!"
Flanbi: "Mais..."
Flan: "Tu travailles sous les ordres d'un démon, tu oeuvres pour le malheur de tes semblables!"
Flanbi: "Certes, mais..."
Flan: "De plus, tu ne respectes pas les 10 divines Paroles du Flan! 3ème parole! "Tu ne prendras point le nom de l'éternel, ton Dieu, en vain"."
Flanbi: "Mais je ne me suis jamais fait appeler "Dieu"! Mon nom est Flanbi!"
Flan: "Justement; dans "Flanbi" il y a "Flan". Et c'est mon nom. Il est écrit en gras au début de chacune de mes phrases."
Flanbi: "Mais c'est...!!"
Flan: "Silence, mortel! 10ème parole! "Tu ne convoiteras aucune chose qui appartienne à ton prochain"."
Flanbi: "J'ai toujours respecté ce commandement Votre Sainteté!"
Flan: "Ça j'en doute. Chaque jour, tu convoites les flans au caramel de ton prochain, le Supermarché."
Flanbi: "Mais c'est normal ça!!"
Flan: "Et tu trouves cela normal de convoiter le bien d'autrui! Misérable!"
Flanbi: "Vous ne comprenez pas, ils sont là pour être achetés!"
Flan: "Silence, mortel! Justement, j'allais y venir... 8ème parole! "Tu ne déroberas point"!"
Flanbi: "Mais j'ai jamais rien volé de ma vie!!"
Flan: "Et tous ces flans, alors?"
Flanbi: "Je les ai toujours achetés!"
Flan: "Mensonge! Tu les prenais, et tu sortais de l'endroit où ils étaient posés, avec le sourire! Et tu poussais le vice jusqu'à donner des bouts de papiers et des morceaux de feraille aux propriétaires de ces flans, comme pour les narguer! Honte à toi!"
Flanbi: "C'étaient des billets et des pièces de monnaie!! Vous vivez à quelle époque, sérieux??"
Flan: "Silence, mortel! Dernière parole que tu as enfreinte, la pire de toutes! 6ème parole! "Tu ne comettras point d'homicide"!! Cette fois, inutile d'objecter, je t'ai pris la main dans le sac! Tu as toi-même causé la mort de plus de 100 000 hommes! TES hommes!"
Flanbi: "Ouais mais nan, ça compte pas, c'était des robots..."
Flan: "Justement! 11ème parole! "Tu n'inventeras pas de dénouement bidon pour que l'histoire ne soit pas trop choquante"!"
Flanbi: "Dites ça au scénariste!!! (Et puis il sort d'où ce 11ème commandement?!)"
Flan: "Silence, mortel! Et ces cinq innocents que tu allais tuer, ce sont des êtres vivants, pas des machines comme tes soldats! Tu t'apprêtais à les tuer, n'est-ce pas?"
Flanbi: "Ou..."
Flan: "Silence, mortel!"
Flanbi: "..."
Chisa: "... mais qu'est-ce qu'il a à parler tout seul depuis tout à l'heure?"
Vel: "... j'en sais rien du tout..."
Flan: "Tu me déçois énormément, Flanbi. Pour tes péchés, tu te verras refuser l'accès au Paradis Caramélisé, et tu brûleras à jamais dans l'Enfer des Pots Périmés!"
Flanbi: "Je...! Je vous en supplie, laissez-moi une seconde chance!!"
Flan: "Silence, mortel! Je n'ai que faire de tes prières! A présent écoute-moi. Je vais te laisser une seconde chance."
Flanbi: "..."
Flan: "Si tu tiens à expier tes péchés, tu vas devoir te mettre en quête d'une relique sacrée. Le Flan de la Providence."
Flanbi: "Quelle est donc cette relique?"
Flan: "Ce flan est une relique des plus importantes. En effet, c'est sur ce flan qu'a été versé le sang de mon fils, le fils du Dieu Flan!"
Flanbi: "V-Vraiment??"
Flan: "Vraiment. Le nappage de caramel sur ce flan que je te demande de trouver est le sang de mon fils, ce qui lui confère son côté divin et par conséquent d'immenses pouvoirs."
Flanbi: "Je croyais que ce n'était qu'une légende... L'ordre des Chevaliers de la Table Bancale, par exemple, est célèbre pour avoir cherché le saint Flan de la Providence, mais ils ne l'ont jamais trouvé, ce qui pousse les gens à considérer cette relique comme une légende... Et vous dites que le Flan de la Providence existe vraiment??"
Flan: "Si moi j'existe, je vois pas pourquoi ce Flan n'existerait pas lui aussi."
Flanbi: "Ma foi."
Flan: "Je veux que tu partes et que tu trouves le Flan de la Providence. Tes péchés seront expiés si tu le trouves."
Flanbi: "Mais où se cache-t-il?"
Flan: "Si je savais où il était, je n'enverrais pas un idiot comme toi le trouver, réfléchis."
Flanbi: "..."
Flan: "J'ai également une condition à t'imposer pour cette quête."
Flanbi: "Quelle est-elle?"
Flan: "Tu ne partiras point seul. Tu te feras accompagner par ces cinq innocents que tu voulais tuer."
Flanbi: "Qu...?! Vous voulez que je fasse équipe avec eux?!"
Flan: "Ces enfants ont une mission. ils doivent parcourir le monde. Tu les accompagneras et tu les aideras, jusqu'à ce que tu finisses par trouver le Flan de la Providence. Une fois ta quête accomplie, tes péchés seront tous pardonnés, et après libre à toi de rester à leurs côtés ou de les quitter."
Flanbi: "Votre Sainteté, je ne peux pas! Ce sont mes ennemis! Et vous voulez que je les rejoigne? Je n'aurai plus le droit de les tuer?"
Flan: "Il te sera formellement interdit de les tuer, même ne serait-ce que les blesser."
Flanbi: "Même pas Kegogo?"
Flan: "..........même pas Kegogo."
Flanbi: "Oh... Et; et puis si je me range de leur côté, cela serait une trahison pour Maître Moondus! Je serai moi aussi un ennemi, et on voudra me tuer!"
Flan: "Silence, mortel! Cela sera ta punition pour avoir mal agi. Tu devras te battre à leur côté et risquer ta vie avec eux; ainsi tu apprendras la véritable valeur de la vie."
Flanbi: "Mais c'est vraiment contraignant... Et puis, en étant méchant j'étais payé, alors que là si je me mets à devenir gentil je toucherai rien..."
Flan: "Je m'engage à ce que tu touches le SMIC pour ça."
Flanbi: "Hm; dans ce cas c'est un deal qui peut être intéressant..."
Flan: "Libères-les à présent. Il est temps pour toi de te racheter. Trouve le Flan de la Providence, et tes péchés seront pardonnés. Échoue, et tu brûleras à jamais dans les flammes de l'Enfer des Pots Périmés."
Le Saint Flan Providentiel disparut alors, laissant Flanbi seul, muet. Il réfléchit longuement, tandis que nos héros, toujours prisonniers, l'observaient. Il finit par se tourner vers eux, s'approcher d'eux son épée à la main, et d'un mouvement rapide il trancha leurs liens et ils furent tous libérés.Chisa: "On... On est libres??"
Noru-Da: "Il a juste coupé les cordes!!"
Kegogo: "Pas que les cordes..."
Oui, car Flanbi avait coupé légèrement de travers et avait tranché la moitié des cheveux de Kegogo.Vel: "Flanbi..."
Flanbi: "...ne me demandez pas d'explications. Le fait est que je ne peux pas vous tuer. Ça n'est pas la volonté qui manque pourtant; mais j'ai une mission. Une mission d'ordre divin."
Kazu: "D'ordre divin...?"
Flanbi leva la tête et fixa les nuages.Flanbi: "Le Saint Flan Providentiel m'a ordonné de trouver le Flan de la Providence, une relique sacrée qui me permettra d'expier tous mes péchés et d'être sauvé de sa malédiction."
Chisa: "Le Saint Flan Providentiel?"
Noru-Da mit sa main sur l'épaule de Flanbi.Noru-Da: "Je te comprends. Moi-même, j'ai été envoyé pour trouver le Petit Beurre de la Destinée. Je sais à quel point c'est dur, et tu as mon soutien."
Kazu: "C'est vrai??"
Noru-Da: "Nan, je disais juste ça pour faire genre."
Kazu: "..."
Kazu donna un grand coup de poing à Noru-Da.Vel: "Mais en quoi cette mission t'empêcherait de nous tuer...?"
Flanbi: "... Justement. Elle ne peut que m'empêcher de vous tuer. Pour la simple et bonne raison..."
Il se retourna à nouveau vers eux.
Flanbi: "...que je vais devoir faire équipe avec vous."
Nos héros furent stupéfaits d'apprendre une telle chose. Flanbi, leur ennemi qui voulait leur perte et qui était sur le point de les tuer, allait faire équipe avec eux??
Kazu: "C'est quoi cette histoire??"
Flanbi: "Le seul moyen pour moi d'échapper à la malédiction est de vous accompagner, et de vous aider dans votre combat contre Moondus. Même si ça me déplait, parce que cela m'obligera à devenir un traître et à risquer ma vie à mon tour, et parce que je n'ai tout simplement pas envie de faire équipe avec vous; je suis contraint de le faire. Et je le ferai."
Kegogo: "Et qu'est-ce qui nous dit que tu ne vas pas tenter de nous éliminer en nous suivant comme ça, hein?"
Vel: "Il ne le fera pas."
Kegogo: "Vel?"
Vel: "... Je connais Flanbi. Et je sais reconnaître quand ce qu'il dit est sincère ou non. Et là, je peux vous assurer qu'il est sincère."
Kazu: "Peut-on vraiment lui faire confiance?"
Flanbi: "Il va bien falloir. Je vous suivrai, que vous le vouliez ou non. Et de toute manière, vous aurez besoin de moi."
Chisa: "Pourquoi ça?"
Flanbi: "Une des Bouteilles que vous recherchez... elle est en ma possession."
Tous: "Quoi?!"
Flanbi: "Si vous voulez l'avoir, il faudra bien que l'on coopère, vous ne croyez pas?"
Vel: "Je pense qu'on n'a pas d'autre choix que de l'accepter dans la bande, les amis. Et puis, il pourra nous être d'une aide précieuse."
Kegogo: "Mouais..."
Ils restèrent quelques instants à se regarder les uns les autres, jusqu'à ce que des bruits de pas les sortirent de leurs pensées. Ils se tournèrent dans la direction d'où venaient ces bruits de pas, pour voir Otto Rutth s'approcher d'eux.Flanbi: "Otto?"
Otto: "Vélizidassiôns, Vlanbi. Du m'as beaugoup zurbris zur ce côup lâ..."
Flanbi: "Surpris? Comment ça?"
Otto: "Vinâlement... Tu as réussi à contrecarrer mon plan. Bravo, Flanbi."
Flanbi: "Qu...?!!"
Noru-Da: "Je rêve ou ce mec a parlé sans son accent chelou?"
Otto: "Tu ne rêves pas. Je commençais à en avoir marre de jouer l'idiot avec cet accent ridicule. Au point où en sont les choses, je peux bien me permettre de dévoiler ma véritable nature..."
Flanbi: "Mais qu'est-ce que ça veut dire...?"
Otto: "J'avais tout calculé. Tout prévu. Tout devait avoir lieu exactement comme je l'avais prévu... Mais tu as réussi malgré toi à tout renverser... et échapper à la mort."
Flanbi: "La mort?!"
Otto: "Mon plan était simple. Reprogrammer tous les robots pour qu'une fois les Guerriers Hajike éliminés, ils se rassemblent tous autour de toi... et te tuent. C'était mon plan, et il allait fonctionner... Tu allais tuer ces cinq idiots, et ensuite les soldats t'auraient tué. Seul, tu n'aurais pas pu survivre... Mon plan était parfait... c'est du moins ce que je pensais. J'étais loin de m'imaginer que tu aurais construit un interrupteur pour enclencher l'auto-destruction des soldats, et que tu les éliminerais tous avant de t'attaquer aux Guerriers Hajike..."
Flanbi: "Vous vouliez me tuer...!"
Otto: "Exactement. Et j'y serais arrivé, si tu t'étais contenté d'agir comme prévu, en tuant les Guerriers et en conservant tes hommes; là tu as fait l'exact opposé, tu as épargné tes ennemis et tué tes alliés."
Chisa: "Mais pourquoi vouloir le tuer??"
Flanbi: "...moutons noirs..."
Chisa: "Hein?"
Flanbi: "Ce type fait partie du Clan des Moutons Noirs..."
Otto: "Correct; tu as un excellent esprit de déduction! Et oui, je suis un assassin engagé par les Moutons Noirs... engagé pour t'éliminer!"
Kazu: "Qu'est-ce que c'est que ces Moutons Noirs?"
Flanbi: "C'est une longue histoire... Pour faire simple, c'est une puissante organisation criminelle qui a juré ma perte..."
Otto: "A présent, cessons les bavardages. Tu as évité mon piège, mais maintenant..."
Otto appuya sur un interrupteur qu'il avait caché derrière son dos.Otto: "...tu vas mourir!!"
L'interrupteur activa un piège, enfoui sous terre, qui emprisonna Flanbi. Il se retrouva enfermé dans une cage des plus solides, incapable de bouger.Flanbi: "Sacrebleu!!"
Otto: "Pris au piège!"
Les autres: "Flanbi!!!"
Vel: "Vite, il faut le sortir de là!!"
Otto: "Vous non plus, vous n'irez pas loin...!"
D'autres pièges s'activèrent, et nos héros se retrouvèrent également enfermés dans des cages.Vel: "Bon sang, non!!"
Chisa: "Il faut qu'on sorte de ces cages!"
Kazu: "Rien à faire, les barreaux sont trop solides pour être écartés!
Noru-Da: "On a qu'à essayer de les ronger!"
Kegogo: "Bonne idée!"
Kazu: "Vous êtes pas sérieux?!"
Otto: "Ah, quelle joie de voir que mes longs efforts payent enfin... Je savais que les prisonniers seraient rassemblés au point H9, j'ai donc fait installer des pièges à cet endroit par tes soldats, Flanbi; pour que tu puisses être facilement capturable si tu tentais de fuir... Et j'avais également prévu que les Guerriers Hajike pourraient éventuellement s'échapper avant que tu n'arrives pour les éliminer, d'où la présence de pièges pour eux aussi."
Otto s'approcha de la cage de Flanbi, et le regarda droit dans les yeux.Otto: "J'avais tout calculé. TOUT. Depuis le tout début. J'ai acheté tout le stock de flans de ta supérette habituelle pour que Taylor soit obligé d'acheter un flan Hoboprix, et pour que tu le licencies. Une fois débarrassé de cet idiot, je n'avais qu'à me proposer pour devenir ton nouveau conseiller, et avoir accès à ton armée... et pouvoir préparer mon piège. J'avais tout calculé à l'avance... Et même avec ce retournement de situation que tu as amené, j'arrive tout de même à reprendre le dessus! Tu es fichu, Flanbi."
Il sortit un pistolet, et le plaqua sur le front de Flanbi.Otto: "Mission Accomplie."
???: "Pas si vite!!"
Noru-Da et Kegogo se jetèrent sur Otto, lui donnant chacun un puissant coup de pied dans la figure. Otto tomba à terre, lâchant son arme et l'interrupteur.Kegogo: "Et ça, tu l'avais calculé, abruti?"
Kazu: "Je le crois pas, ils ont réussi à s'échapper en RONGEANT les barreaux?!!"
Noru-Da: "Colguète, pour des dents saines et fortes."
Otto: "Grr... Espèce de sales..."
Chisa et Vel: "Prends ça!!!"
Chisa et Vel bondirent sur Otto, le frappant chacun d'un puissant coup de poing.Kazu: "Vous aussi vous êtes sortis?!"
Vel: "Alors, toujours aussi fier de tes calculs?"
Chisa: "Si tes calculs étaient vraiment si parfaits que ça, pourquoi tu n'as pas prévu qu'on arriverait à s'évader?"
Otto: "C'est impossible... Je ne peux pas me faire avoir comme ça..."
Flanbi: "... (Vous...)"
Otto: "Je ne me laisserai pas avoir!!!"
Otto se jeta sur le pistolet tombé au sol, le ramassa et le pointa à toute vitesse vers Flanbi, sans que les Guerriers Hajike aient le temps de réagir. Un coup de feu retentit à travers toute la plaine.Vel: "FLANBI!!!"
Otto: "..."
Flanbi: "..."
Otto restait immobile, et Flanbi était toujours debout, tremblant.Flanbi: "...qu'est-ce qui s'est passé...?
Qui a tiré...?"
Kazu arriva en courant.Kazu: "Flanbi!! Tu n'as rien??"
Noru-Da: "Ah, c'est que maintenant que tu sors, toi."
Flanbi: "Il ne m'a pas tiré dessus..."
Chisa: "Mais alors, c'était quoi ce coup de feu...??"
Otto tomba en arrière, et resta immobile sur le sol. Tous le regardèrent, surpris. Chisa ramassa l'interrupteur, et désactiva le piège de Flanbi, tandis que Vel se précipita sur le corps d'Otto pour l'examiner.Kegogo: "Et bien? Qu'est-ce qu'il a...?"
Vel: "... il n'est pas mort... Il est...
congelé."
Flanbi: "C... congelé...?"
Vel: "Son corps est tout froid, comme de la glace, mais son coeur bat encore."
Flanbi s'approcha du corps et le toucha. En effet, on aurait dit un véritable glaçon.Flanbi: "...
Ice Beam..."
Chisa: "Ice Beam?"
Kegogo: "Ice Beam... On dirait de l'anglais."
Noru-Da: "Ouais, je crois ça veut dire un truc genre "mitochondrie"."
Kegogo: "Ouais, ça doit être ça."
Flanbi: "Ice Beam; le Rayon de Glace. C'est une arme que j'ai moi-même fait réaliser pour mon armée. Toute personne touchée par ce rayon se retrouve gelé pendant 8 jours et 47 minutes environ. Mais comme cette arme ne me plaisait pas trop, on a abandonné le projet alors qu'on n'avait encore qu'un prototype. Otto... Il a été touché par l'Ice Beam; ça ne fait aucun doute."
Kazu: "Mais qui lui a tiré dessus??"
Flanbi: "Sans doute un tireur caché quelque part. Il doit déjà être parti ailleurs..."
Kegogo: "Mais qui ça pouvait bien être...?"
Flanbi: "Aucune idée. Mais en tout cas cette personne m'a sauvée la vie; je pense qu'on lui doit une fière chandelle."
Noru-Da: "On aurait donc un mystérieux allié?"
Flanbi: "(Mystérieux, pas tellement... Il n'existe qu'un seul exemplaire du prototype de l'Ice Beam, et il n'est jamais sorti de Nalpina... Pour avoir cette arme, le tireur ne pouvais être qu'une personne.....)"
Vel: "Flanbi?"
Flanbi: "Hm? Excusez-moi. Qu'y a-t-il?"
Chisa: "On te demandait ce que tu comptais faire maintenant?"
Flanbi se leva.Flanbi: "Je pense qu'on ne devrait pas perdre de temps et aller chercher les autre Bouteilles Sacrées qui vous manquent. Plus vite vous les aurez, plus vite on pourra bouger de Kashikai et je pourrai espérer trouver ce Flan de la Providence et vous quitter. En route."
Flanbi commença à marcher devant, sans attendre les autres.Chisa: "Ce Flanbi est décidément étrange... Mais je suppose qu'on a pas le choix, on va devoir faire équipe avec lui un moment."
Kazu: "Moi ça me va. Et puis c'est pas plus mal qu'il soit un peu bizarre. Grâce à ses hallucinations, il a d'abord éliminé tous nos ennemis sans nous toucher une seule fois, et ensuite il a cru voir un Dieu ou je ne sais quoi et ça l'a poussé à ne pas nous tuer. Tant qu'il aura ses hallucinations, on courra pas de grand risque."
Vel: "Justement..."
Kegogo: "Justement?"
Vel: "Je ne me souviens pas que Flanbi m'ait dit un jour qu'il avait des hallucinations. Il n'en a jamais eu une seule par le passé..."
Kazu: "...hein? Mais..."
Noru-Da: "Mais alors..."
Flanbi: "Hâtez-vous! Je ne vous attendrai pas pendant une éternité."
Tous rejoignirent Flanbi, et le suivirent.Flanbi: "On risque de connaître quelques petites complications, je vous préviens d'avance. Alors si vous ne vous sentez pas prêts à faire face au danger, dites-le tout de suite."
Kegogo: "Et puis quoi encore? On a peur de rien!"
Chisa: "Ouais! On a vécu assez de complications comme ça pour ne rien avoir à faire des nouvelles! On les attend de pied ferme, les complications!"
Kazu: "Je ne sais pas ce que tu entends par "complications", mais à mon avis on arrivera à les surmonter sans difficulté. On est des Guerriers Hajike, mince."
Noru-Da: "Ouais! Alors on fonce dans le tas et on sauve le monde!!"
Flanbi: "Ha! Vous avez l'air bien sûrs de vous pour des gens qui ont frôlé la mort à je ne sais combien de reprises en une matinée! Mais soit. Nous verrons bien ce qu'il en adviendra."
Et c'est ainsi que Flanbi quitta les rangs du maléfique Moondus. Flanbi n'est plus le Lieutenant de personne, il est libre à présent! Ou presque. Contraint d'assister les Guerriers Hajike dans leur quête et d'accomplir une autre quête qui lui est propre, Flanbi va dès maintenant partager de nombreuses aventures avec nos héros! C'est donc sous un soleil revenant petit à petit que Noru-Da, Kazu, Chisa, Vel, Kegogo, et leur nouvel ami Flanbi se dirigent vers de nouvelles aventures captivantes!Flanbi: "Que les choses soient claires, ce ne sont pas mes "amis". Si je les suis, c'est juste par contrainte."
Quoi qu'il en soit, les voilà partis pour de longues aventures! Et pendant qu'ils s'éloignaient et se dirigeaient vers la sortie des plaines, un inconnu les guettait... Caché à l'intérieur d'une grotte, un fusil posé au sol, cet homme les observait partir.???: "Voilà, Otto ne devrait plus poser de poblèmes pour le moment. Je savais bien qu'il manigançait quelque chose... Et maintenant, il ne me reste plus qu'à mettre en place ma propre vengeance. Je vous aime beaucoup, Lord Flanbi. Mais vous devez payer pour cet affront... Moi, Taylor, je me vengerai."
Fin du Chapitre
Scénario Noru-Da
